о принятии

многие запросы, которые касаются отношений - с родителями, супругами, друзьями etc можно обобщенно выразить так: "кто-то ведёт себя как мудак".

 

- и чего вы хотите от меня?

- чтоб он перестал так себя вести.

- а что он делает конкретно? а вы? а что потом? 

- вот это и это. а я - и так, и эдак и вот так. и ничего.

- похоже, что вы уже все перепробовали. и это не работает. да и не в наших силах кого-то изменить.

- значит, мне нужно его принять.

 

к такому выводу приходят часто и меня это всегда удивляет. я в первую очередь подумала бы о том, чтобы послать, хотя я тоже была тем человеком, который однажды пытался принять. ну как бы есть то, что не нравится, другой человек об этом знает, но изменить что-то не хочет или просто не может в силу своих индивидуальных особенностей. и вот мне, например, это не нравится и очень сильно, если я с этим вопросом к психологу иду. и видимо все конструктивные способы уже перепробовала, и свою ответственность тоже включила. если все это не работает, проблема в другом, но проблема для меня. потому что к психологу пришла я, а не он или мы вместе.

и вот смотрю - это такая популярная тенденция про "всепринятие". черт, с ним все так носятся, как будто бы реально больше ничего нельзя сделать! принятие великая штука, но само по себе оно не приходит. невозможно принять то, что вас бесит. злость сама по себе уже индикатор того, что вы что-то не можете принять. и не всегда это нужно.

если все принимать таким, как есть, вскоре нужно будет принимать гидазепам. в лучшем случае.

стоит принимать то, от чего никуда не денешься и никак не изменишь - но это только что-то про нас самих. или про своих детей - но к ним на то и дана безусловная любовь. от себя не уйдешь, а от всех остальных - запросто.

иногда проблему можно решить тем, чтобы просто ясно выразить как раз таки свое непринятие. поставить границы. кажется, что просто сказать достаточно, но не для всех. если слова не помогают, нужно начать что-то делать. до некоторых доходит, что вам что-то не нравится, только когда вы уже продаёте на развод или в суд.

принятие здесь, конечно, нужно, только немного не того. принять стоит сам факт того, что вы бессильны что-либо изменить в другом человеке. бессильны изменить ваши отношения в каком-то аспекте или глобально. принять свою злость на то, что так выходит. и затем принять свою печаль о том, что пора попрощаться с несбывшимися ожиданиями.

а после этого можно принять какое-то решение. иногда с этой печалью уходит и желание дальше продолжать отношения. когда разочарование тотально и фатально. или когда вы не готовы отказаться от своих ожиданий, но осознаете, что конкретно с этим человеком они невозможны. и это нормально, если ожидания в целом реалистичны, просто не в этих отношениях. бывают и нереалистичные ожидания, и тогда тоже стоит принять тот факт, что вы хотите чего-то, что невозможно ни с кем и, соответственно, никогда этого не получите. и тут можно прийти иногда к освобождению от ожиданий - через боль и страдания, но все же. а можно и вообще попрощаться с идей заводить какие-либо отношения.

а иногда нет - вы отгоревали о своем разочаровании в каком-то одном аспекте, но не обо всей личности, не обо всем в отношениях, и это не убило чувства - и вы просто начинаете отношения по-новому, уже с более реальным человеком.

но если кто-то объективно ведет себя с вами как мудак, то принимать стоит точно не его. в смысле, да, стоит принять тот факт, что он такой и не в вашей власти его изменить. что вам с этим херово. и лучше не будет. идея принимать и оставаться в том, что приносит вам страдания кажется такой по-христиански жертвенной, но если вы не Иисус, то она неосуществима. так или иначе злость будет оставаться и просачиваться, медленно отравляя вам всем жизнь, принимая самые что ни на есть завуалированные формы: от срыва на третьих ни в чем неповинных лицах (вроде детей) до скрытого садизма или мазохизма. или даже не скрытого. а ещё можно заболеть или просто впасть в депрессивную апатию.

ведь и в самом деле - к чему радоваться, к чему что-то чувствовать, чего-то хотеть, если вы постоянно забиваете на свои потребности?

но такой выбор тоже может быть. он саморазрушающий, но если вы осознанно выбираете смерть - я просто не в силах вам помочь. к слову, после развода я стала гораздо реже болеть. может потому, что приняла и выбрала саму себя?