критика критики

недавно я задумалась о том, что чертовски плохо переношу критику. а потом еще задумалась - а есть ли те, кто переносит ее хорошо?

и оказалось, что критика бесит всех) но вот что ещё интересно - само слово "критика" уже воспринимается как что-то негативное. потом уже если разбирать, то оказывается, что конструктивная критика: когда о ней просили, когда она обоснована и критикуются действия, а не вся личность, говорится, что можно сделать лучше исходя из того, что человек вообще может - то всем окей. а деструктивная, конечно, никому не нравится. и её в основном все определяют как такую, о которой никто не просил, когда переходят на личность или критикуют то, что и изменить нельзя, например, врождённые качества.

я забралась в словарь и вот что нашла: слово "критика" переводится с греческого как "искусство разбирать/анализировать/рассуждать". т. е., она в целом предполагает конструктивность. и умение это делать красиво)

так может, деструктивная критика тогда и не критика вовсе, а просто хамство? и нет ничего удивительного в том, что она нас бесит и мы можем в ответ среагировать таким же хамством.

обычно, мы нормально переносим ту критику, о которой просим и от тех, кого считаем экспертами. или в ситуациях, которые критику изначально предполагают, а это любая ситуация воспитания и обучения. они невозможны без критики - но важно чтобы она была конструктивной. и кроме критики важна поддержка.

критика не уместна там, где изначально запрос на поддержку (если только не было уточнения, что поддержка нужна в форме критики). в некоторых ситуациях это очевидно без прямого запроса - если человек весь в слезах, то говорить ему, что он сделал не так (даже если это объективно) явно сейчас не стоит. для начала лучше поддержать его в переживаниях или помочь конкретными действиями. например, если ребенок упал, ударился и плачет, то сейчас не время критиковать его за то, что он куда-то там высоко залез или не смотрел под ноги. лучше поднять, обнять и поцеловать.

критика вместе с советами без запроса и тем более адресованная взрослым логично будет встречена агрессивно - это нарушение границ и человек будет пытаться их отстоять. да и вообще никто не любит, когда их учат жизни. критикующий оказывается как бы "над" тем, кого критикует, беря на себя родительско-учительскую роль, которую никто на него не возлагал.

критика полезна и будет принята, когда она возникает в ответ на запрос другого, из желания помочь человеку в какой-то ситуации. но когда критика возникает в ответ на наш личный запрос, из желания помочь самим себе - то не факт, что её с радостью воспримут другие, даже если она облачена в очень конструктивную форму) наши субъективные переживания часто нас путают и мы думаем, что заботимся о другом, в то время как на самом деле - о себе.

то, что в нас критиковали родители, со временем и мы начинаем критиковать в себе и других. и это не всегда конструктивная критика, ведь это может касаться того, на что повлиять вообще невозможно - например, медлительность из-за типа темперамента. и даже если это изменить возможно, не факт, что другие видят в этом необходимость. и потому они будут злиться и критиковать вас в ответ.

мы критикуем, когда злимся. или чувствуем стыд или вину, таким образом, пытаясь своей критикой вызвать такие же чувства у других и сохранить собственную самооценку и светлый образ. например, ребёнок вывалялся в грязи, и у нас эмоциональный флешбек с критикой нас нашими родителями в детстве, когда нас пристыдили за это. и теперь мы злимся и стыдим ребёнка, чтоб уменьшить свой собственный стыд перед лицами других взрослых, но в первую очередь - перед лицом своих же родителей, которых здесь может и не быть. тогда важно найти изначальный источник злости - это те же родители, которым, может, эту злость нельзя было выражать. и тогда ситуация трансформируется - мы уже не видим своего ребёнка плохим и себя плохими родителями, а шлем нахер тех, кто говорит, какими мы должны быть)

иначе будет постоянный порочный круг критики: нас критиковали - мы злились, но не могли это выражать - стали чувствовать стыд и вину и злость на тех, кто их не испытывает - стали себя критиковать и других, которые позволяют себе то, что мы не позволяем - так же критикуем своих детей, чтобы сохранить собственный образ "хорошести" - и с детьми в итоге такая же история, как и с нами. это классика нарциссического жанра воспитания.

воспитание детей, конечно, невозможно без доли здоровой конструктивной критики, но мы многие свои ожидания и требования переносим на взрослых людей, которых уже поздно воспитывать, да и не нужно) которые вообще к нам отношения никакого не имеют. когда имеют и объективно влияют на нас - это уже другой вопрос.

но что делать в ситуациях, которые лично нас касаются, с людьми, с которыми мы постоянно взаимодействуем? нам бывает просто необходимо говорить о том, что нам что-то не ок иначе ничего не изменится. но здесь важно не подменять понятия и не переводить стрелки. ведь одно дело, если речь идет об объективной лаже, которая нас напрямую касается, ведь мы, например, живем с человеком вместе. но другое дело, когда нас это касается более субъективно - просто чувства неприятные.

если дело в том, что нам лично что-то не нравится, это ещё не значит обязательно, что другой человек неправ. критика возникает как реакция в ответ на чувство злости, и это чувство значит, что лично нам что-то не подходит. но это могут быть только наши проблемы.

в таких ситуациях важно уметь говорить о лично своих чувствах и потребностях, без критики другого, его осуждения и советов, как ему жить. вместо "нормальные люди по ночам не шляются где-попало, а дома ночуют и на звонки отвечают" сказать "я волнуюсь и злюсь, когда ты поздно возвращаешься домой. не мог бы ты приходить раньше или отвечать, когда я звоню?" это не значит, что от этих слов что-то изменится, но в таком формате конструктивный диалог все же более возможен. а то, что начинается с наезда, наездом и закончится. это сразу шаг в конфликт. конфликты, впрочем, тоже бывают необходимы и иногда наехать нужно. но можно попробовать иначе. и опять же, учитывать, что мы не можем никого изменить. но иногда проблема просто в том, что человек и не знает, что вам что-то неприятно и если ему сказать, то без проблем это изменит. но это его выбор, а не обязанность. ваш выбор точно такой же - оставаться ли с человеком, который вас не слышит или не хочет/не может что-то менять.

теперь я могу сказать, что все-таки действительно критику - уместную, конструктивную и по запросу - я абсолютно нормально воспринимаю, ведь сама чувствую в ней необходимость. в отношении другой - я отстаиваю свои границы и в этом я могу быть деструктивной. се ля ви!)