сила и бессилие психологов и терапевтов

впервые я пошла к психологу в 18 лет, где-то в середине 1го курса. незадолго до этого я пережила приступ какого-то неадеквата, на эмоциях в моменте собираясь прыгнуть с балкона - спасибо моей сестре, которая всю ночь провела со мной в комнате, не дав мне ничего с собой сделать. потом пару дней я провалялась в постели втыкая в потолок. потом, ещё раз - спасибо сестре - она вытащила меня в underground - это когда-то было такое популярное среди нефоров кафе в нашем городе. немного придя в себя я поняла, что мне нужна помощь. я собиралась сразу пойти к психиатру, но попала к психологу.

это было очень странно. я была готова с ходу говорить обо всем - но как-будто не все готовы были услышать. помню, она говорила, что обучается позитивной психотерапии (меня до сих пор раздражает это название). я не знаю, как бы я сейчас восприняла то, что тогда было, и, думаю, психолог во многом была все же права, но это было что-то не то. в моменте мне казалось, что меня совершенно не понимают. я жаловалась на перепады настроения, импульсивности и что-то еще. помню, она спросила, как я обычно справляюсь с сильными переживаниями. я сказала, как есть - весь спектр осознанной и не очень аутоагрессии. у неё округлились глаза: "а что-то мм конструктивное?" ах, что-то конструктивное! если бы я умела - конструктивное, я бы не пришла. но что-то конструктивное было - это творчество, просто тогда я и им перестала заниматься. я сходила ещё раз на консультацию и на том все закончилось.

чем больше я изучала психологию, тем больше понимала, что я слегка не в себе. я пыталась что-то с собой сделать. я даже эзотерикой вполне серьёзно увлеклась на какое-то время, это было, конечно, интересно, но совершенно бессмысленно. хотя может как вариант поддержки и ничего, хз. придя в гештальт, спустя пару лет после тех визитов к психологу, я решительно настроилась брать и убирать все, что во мне не соответствовало так называемой норме. каким же было моё удивление, когда работая со мной в группе, терапевт сказал мне: "что же останется от тебя, если все это убрать?" да, это парадокс, но нет - аутоагрессия возникает от непринятие себя, таким образом, в работе с ней, в первую очередь важно принять и свою аутоагрессию тоже.

но самой сложно во многом сориентироваться все равно. я подозревала у себя биполярное расстройство, когда что-то о нем прочитала, но пройдя сама изучаемые тесты Леонгарда и Личко, успокоила себя тем, что скорее всего у меня просто циклоидная акцентуация характера. а это норма и отстань от себя. тесты на акцентуации всегда мне показывали максимальный бал по этой шкале + лабильность. а о пограничном расстройстве личности я тогда вообще ничего не знала. но, конечно, если у тебя расстройство - тест на акцентуации покажет акцентуацию наиболее к нему близкую.

сейчас я знаю, что походу таки у меня БАР и ПРЛ. знаю, хотя иногда сомневаюсь. кажется, это что-то слишком страшное и серьезное, чтобы так вот долго с этим жить даже без лечения и терапии - это все адекватно и целенаправленно начало происходить относительно недавно - буквально год назад. но с другой стороны - это такое же проявление стигмы в восприятии - что психические расстройства делают тебя прям каким-то напрочь отбитым. у меня же всегда было много друзей, я легко заводила отношения (правда, так же легко с ними и прощалась), я хорошо училась, окончила универ с красным дипломом - единственная на потоке. мне кажется, я вполне "достаточно хорошая мать". я научилась хорошо работать из любого состояния, просто по-разному. годы в психологии и гештальте, даже без осознавания своих расстройств, позволили мне оставаться достаточно высокофункциональной и то, на что можно было повлиять - все же как-то адаптировать к жизни. убрались психологические проблемы невротического уровня - повышенная тревожность, психосоматические симптомы - я почти перестала болеть и реально сейчас мне особо не на что жаловаться в отношении физического здоровья, бывает что-то легкое и ситуативное.

и с каждым годом чувствую себя лучше, при том, что я даже не стремлюсь вести слишком здоровый образ жизни.

психология и терапия точно сделали многое, но не все им под силу. я высокофункциональна как для человека с расстройствами, но все же не так, как могла бы - если бы их не было. впрочем, этого я наверное никогда не узнаю - как бы я жила, если бы была другой. очень многое в моей жизни подчинено моему настроению. и под него я подстраиваю свою жизнь. я знаю свои продуктивные и не очень месяцы, время суток, и стараюсь планировать дела с учетом этого. потому что опыт попыток "ломания себя" ни к чему хорошему не приводил. но еще я же и чертовски любознательная - и я постоянно исследую то, с чем сталкиваюсь в себе. я не могу убрать свои перепады настроения ни психологией, ни терапией, ни силой воли - но я учусь замечать их. в моменте эмоциональная критичность к состоянию теряется - кажется, что все так и есть - прекрасно или ужасно. 

опираться приходится в первую очередь на явные физиологические показатели вроде активности, сна и аппетита, здесь явно видна разница. таким образом, интеллектуально я могу немного понять, что вот, смотри, это у тебя симптомы гипомании, а это - депрессии. хотя недавно до меня дошло, что и чистых депрессий у меня почти не было - это были смешанные фазы - с кучей энергии и мрачными мыслями или пол дня хочу сдохнуть и не могу встать с постели часами обливаясь слезами, пол дня - хочу работать, тусить и писать какие-то дурацкие посты)

я не равна людям, у которых нет таких расстройств. в делах важна стабильность и последовательность, а мне с этим сложно. в депрессивных провалах дела всегда идут хуже - потому что тогда у меня нет столько идей и сил, чтобы поддерживать свое проф. развитие, хотя тогда я могу использовать уже готовые множественные наработки, возникшие в гипоманиях, только уже с более критичным взглядом. я могу продолжать то, что уже начала, но не могу начинать что-то новое. впрочем, этой зимой я хотела бросить психологию с гештальтом вообще - я перестала видеть смысл даже в терапии. я не видела смысла в лечении - и забила на него. это были ужасные мрачные месяцы. сначала я рыдала до истощения, от которого отключалась. потом я истощилась и мне все стало безразлично и бессмысленно. я уже просто спокойно разочаровывалась и все обесценивала. но не смотря на свое разочарование, я продолжала учиться и работать. и проходить терапию. без какой либо веры в то, что в этом вообще есть смысл. так что я не переставала удивляться, когда моим клиентам становилось лучше и мы реально решали их проблемы. оказывается, навыки консультирования и терапии все равно никуда не деваются, даже если ты сам уже считаешь это все тупым бессмысленным дерьмом. главное - квалификация и человечность.

это был квест - выдержать собственное разочарование. разочарование - это неизбежный этап любых отношений, где имело место очарование. а я безнадёжно склонна очаровываться и увлекаться. и так же хейтить все то, что так любила.

это была неимоверно сложная внутренняя борьба с самой собой. и я знала и понимала, что мое желание все бросить - это мое состояние, мои чёрные очки, но вместе с тем, этот же взгляд сквозь черные очки казался таким неимоверно реалистичным. нельзя сказать, что я была так уж и неправа - здоровая психика видит мир несколько более позитивно, чем он есть на самом деле. "твоя депрессия - про встречу с реальностью, про отказ от иллюзий" - говорил мне тогда мой терапевт, и это так, но эта встреча так болезненно невыносима. попробуй разочароваться и остаться - это был мой вызов самой себе. какое-то понимание себя подсказывало мне, что если я сейчас все брошу, то потом буду винить себя за это. какие-то воспоминания о том, что мне бывает хорошо, подсказали мне, что это закончится и мне когда-то станет лучше. и я осталась - продолжала работать, ездить на учебу и - жить, каждый день думая о том, как бы прекрасно было сдохнуть.

а в какое-то утро я проснулась с полным непониманием того, чего это меня вообще так поплавило и что за херню я вообще себе думала. мне внезапно стало хорошо. просто так.

так вот, терапия не может ничего с этим сделать. не может изменить тебя. не может дать тебе какой-то смысл. не поможет сбежать от боли, скорее, наоборот. да, я думала - нахер все это дерьмо, я терапевтировалась в такую встречу с чувствами, что нужно было лечиться от их накала обратно (терапия здесь не причём на самом деле вообще, как вы понимаете), но только и в этом я уже не видела смысла - возвращаться в иллюзию казалось чем-то не менее тупым и бессмысленным. и в чем-то я была права, а в чем-то ошибалась. потому что мир не идеален и бывает чертовски невыносим, но даже если на твой праздник никто не придёт - это ещё не повод отменять вечеринку.

я выдержала разочарование в терапии, в терапевте и во всем остальном. я осталась. я реально не знаю, как я это вывезла без лекарств и больше так рисковать не хочу. мне страшно вспоминать о том, как мне было плохо. но несмотря на мое чувство безнадёжности, терапия и музыка помогли мне тогда выжить в этом. ведь когда тебя принимают даже в том, что ты не хочешь жить - уже немного проще. оказывается, терапия работает, даже когда ты в неё не веришь - хоть как клиент, хоть как терапевт. потому что это не религия и не услуга - это отношения. а отношения лечат.