"идеальные" отношения обречены на провал

"идеальные" отношения обречены на провал. эта мнимая идеальность достигается за счёт отыгрывания друг на друге детско-родительских сценариев. сначала все прекрасно, потом - хуже некуда, но жить друг без друга тоже хз как. привет, созависимость! вообще быть идеальным сложно и рано или поздно начнешь ненавидеть того, ради кого ты на все это подписался.

но куда с этими потребностями приткнуться? безусловно, и благодаря просто поддерживающим отношениям можно лучше жить вообще, но суть же в том, чтобы эта поддержка была обоюдная, когда важна сама личность, а не только то, что можно с её помощью получить.

личностные проблемы сформированы отношениями и отношениями лечатся, но просто лечиться об другого в личных отношениях - так себе вариант. потому лучшее - это терапия. это тоже отношения, где можно отыграть все и вынести из этого пользу. терапия - это безопасно для клиента, это более безопасно для других - потому как в личных отношениях всегда будет попытка отыграть что-то из детского травматического опыта, попытка восполнить дефицит чего-то или убрать избыток, но там этого так и не произойдёт.

выдерживать перманентную роль пледика и быть функцией по восполнению дефицитов - никому особо не интересно, хотя иногда так и может происходить. но это все равно не то.

кроме поддержки, в терапии есть все равно и доля фрустрации. и чем дальше, тем больше. потому что когда-то окажется, что пледик уже не нужен или клиент уже в состоянии хотя бы взять его себе сам ну или попросить о нем. в отношениях этот правильный баланс уловить и удержать партнеру сложно, потому что это терапевт с клиентом в его реальности 50 минут, и то терапевт точно так же постоянно учится. а жизнь с партнером это гораздо больше - еще и с кучей других бытовых проблем и как совместных, так и личных сложностей каждого. и все время фокусироваться на состоянии другого и пытаться понять, что же будет правильно именно сейчас - просто нереально. и даже если пытаться это делать, то в какой-то момент тупо сорвешься.

если вы сами укутываете партнера все время в плед просто потому, что иначе не умеете - то тоже ничего хорошего из этого не выйдет. даже если дефицит восполнится, то может случится так, что вы станете просто не нужны. но ещё это может и бесить, когда станет избытком - ты уже согрелся, а тебя навязчиво кутают в плед. и если в этом сложно быть более гибкими - то тут тоже, скорее всего, какая-то своя история. именно потому самые идеальные пары распадаются - идеальные пары создаются подходящими травмами, и когда кто-то об кого-то подлечился, то смысл отношений теряется и они начинают создавать уже проблемы.

когда кто-то кому-то отец или мать, будьте готовы к тому, что ребёнок подрастёт и попрощается. именно потому адекватно проработать всю эту личностную хрень можно только в терапии. именно потому, отношения должны строиться на равных или хотя бы стремиться к этому. да, терапия - это своего рода отношения, но личные отношения - это не терапия.