О потребностях и границах или "Я для тебя хочу!"

Иногда так бывает, что возникает желание кому-то помочь, обнять, посоветовать и т.д. Желание часто реализуется в действие. А вот здесь важно не запутаться и не перепутать свои потребности с потребностями других людей. Осознавать свои границы и границы другого человека.

Нужно ли это другому или мы реализуем свою потребность в этом? Кто-то нуждается в помощи или это мы нуждаемся в том, чтобы кому-то помогать? У нас просят совета или это наша потребность давать советы? Человек хочет, чтобы его обняли или это мы хотим объятий? Задавая себе такие вопросы, можно проследить, как часто мы путаем свои потребности с потребностями других, и, таким образом, невольно нарушаем границы другого человека.

Для того, чтобы не принять свои потребности за чужие или, наоборот, в первую очередь, нужно научиться их замечать и осознавать. Замечать - это о том, что вот у меня есть такая-то потребность. Осознавать - это больше про то, что стоит за этой потребностью, зачем это мне и что я получу, удовлетворив ее. Дальше уже мы более способны принять осознанное решение о реализации - как удовлетворить свою потребность,  сделать это сейчас, отложить на время, или вообще не реализовывать.

Очень многие свои потребности мы в состоянии реализовать самостоятельно, не привлекая других. Но некоторые потребности тесно связаны с нашими ожиданиями от других людей.  Например, потребность в любви и признании может для каждого выражаться по-своему, в совсем разных вещах, в зависимости от того, как эти чувства вообще понимаются и что для нас значат.  Для одного - это количество проведенного вместе времени, для другого - романтические вечера при свечах или серенады в лунную ночь, для третьего - оригинальные, дорогие или просто частые подарки и т.д. И мы, конечно, ожидаем от другого именного того, что хочется нам, а он, в свою очередь от нас того, что хочется ему. Если ожидания не совпадают, то мы встречаемся с непониманием, разочарованием и обидой. Мы проецируем на других собственные представления и желания, а это не всегда совпадает с реальностью. Большинство из нас, я думаю, не умеют читать мысли, и потому очень важно озвучивать свои ожидания.

Безусловно, это приятно, когда близкие сами обо всем догадываются, знают и помнят. Но на самом деле, очень часто сложно понять и угадать, что действительно нужно другому человеку, не привнося в его реальность свои фантазии. Например, нам очень хочется, чтобы на праздник сделали сюрприз, да еще и такой, который нам понравится и подойдет. Но насколько это реально? Вот вы хотели украшение, а вам подарили тур. И подарок хорош, и вы рады предстоящей поездке, но ожидалось другое, и от этого не наступает полное удовлетворение.  Поэтому, свои ожидания и потребности важно озвучивать, а не ждать экстрасенсорных способностей от обычных людей. Иногда достаточно просто намекнуть, иногда нужно более конкретно заявлять о своих желаниях и ожиданиях. Конечно, это еще не гарантирует того, что вас услышат, поймут и примут то, что вы сообщаете. Но все-таки, вероятность быть услышанным, когда заявляешь о себе, гораздо больше, чем когда молчишь и ждешь, что все сами обо всем догадаются.

Точно так же, когда мы делаем что-то для другого. Важно понимать, узнавать и спрашивать о том, что он для себя хочет, а не навязывать то, что мы хотим для него. Некоторые так об этом и говорят: «я хочу для тебя вот это».  Человек озвучивает свою потребность, не задумываясь над тем, что, возможно, тот, для кого он этого хочет, сам себе этого совершенно не желает. Здесь важно четко осознавать границы:  озвучивать, что мы хотим для себя, и не что мы хотим другому, а спрашивать, что он сам себе хочет. Особенно это актуально для отношений между родителями и детьми. Ведь будучи еще совсем маленькими, дети не умеют четко формулировать свои запросы. Родители интуитивно догадываются или логически вычисляют это. Они выбирают, что ребенок будет есть, какую одежду носить,  где гулять и т.д. Но ребенок растет, начинает осознавать себя и свои потребности, а родители продолжают взаимодействовать с ним по старым схемам. Уже в 2-3 года ребенок вполне может понимать и озвучивать, голоден он ли нет, холодно ему или жарко, у него вырабатываются предпочтения в  еде, одежде, играх и т.д. И не считаясь с индивидуальными особенностями ребенка, а проецируя и навязывая свои представления и желания, мы тем самым нарушаем его границы.  Отнимаем у него возможность осознавать себя и ценность своих потребностей, которые в будущем ребенок должен уметь реализовывать и защищать, принимать решения и брать за них ответственность, становясь, таким образом, полноценной взрослой личностью. Ведь чего вы на самом деле больше хотите, чтоб ребенок сделал вас счастливыми или чтоб он сам был счастлив? Реальность в том, что никто никого не может сделать счастливым. Кроме самих себя. А в окружении счастливых людей проще обрести и свое счастье.

С наилучшими пожеланиями, 

Анна Солонарь – практический психолог,

 автор блога о психологии и психотерапии "Here&Now"