Где заканчиваются "милые странности" и начинаются токсичные отношения

Никто из нас не идеален. У каждого какие-то свои странности, то ли свой невроз/акцентуация, либо расстройство личности.. Что важно:

1. Заметить и осознать свои "загоны".

2. Учиться более-менее конструктивно с ними уживаться. Объяснять другим свои реакции, если им не понятно. 

3. Забыть о том, что с вами что-то не так. Выйти за пределы своего собственного характера и стать гибким, творческим и спонтанным. 

Последний пункт очень важен. Важно знать и учитывать свой "диагноз", но что еще важнее - не прятаться за ним. Доносить окружающим о своих особенностях, но не превращать их в узников вашего расстройства, у которых все в жизни должно быть подчинено только вашим проблемам. Понимать, что их депрессии могут быть также следствием проживания ими не своей жизни, а иллюзорной жизни в угоду только вашего спокойствия. И это не значит, что они больны или плохо к вам относятся (хотя и так бывает, важен контекст), если выбирают кроме вас и себя тоже.

Есть разные формы и уровни неврозов и расстройств. Есть у каждого какой-то свой странный характер. И это не всегда приговор. Мы часто просто не понимаем, как взаимодействовать с другим человеком в силу других своих особенностей. Встречаемся мы, такие-себе две "странности" и знакомимся. Мы узнаем друг друга через контакт и очень долго учимся взаимодействовать. Ключевое слово - учимся, и учимся вместе. Я считаю, что если человек в этом смысле обучаем, то он уже относительно здоров или где-то на пути к этому. Он может вас слышать и принимать ваши различия. С ним можно все обсудить и договориться. С ним можно быть искренним и не бояться как говорить правду, так и не говорить о том, о чем вы не хотите. Он понимает ваше "нет" и не сомневается в вашем "да". И если что-то он принять не может - то может, хотя бы, просто уйти. И с вами ему тоже так. Тогда возможны более-менее здоровые отношения, какими бы странными вы не были. 

В чем проблема именно злокачественных психопатов? Они не могут всего этого осознать. Это вы - аморальны, неадекватны, не принимающи, если вам не нравятся их условия. А у них все от великой любви, которую вам не дано понять. Или вообще не заслуживаете их любви и существуете в их жизни исключительно для самоутверждения. Возьмем, например, людей со злокачественным параноидным расстройством. Это не контроль, скажут они, - это забота о вашей безопасности. Это не изоляция - тебе, что, нужны еще люди, кроме меня? Значит, ты не любишь по-настоящему. Значит, ты мне врешь. Говори правду. Скажи всю правду. Но я не приму и ее. Доказывай, подчиняясь мне во всем и может, когда-нибудь, я поверю... Уйти? Нет, я этого не переживу. Это ты надо мной издеваешься и не знаешь, что такое настоящая любовь. Это не шантаж, не угрозы, не манипуляции - я просто хочу сохранить наши отношения, в отличии от тебя.

Злокачественные психопаты всегда все обернут против вас. Впрочем, если вдруг вы стали непробиваемы на чувство вины, то они могут на какое-то время "утихомирить себя", слезно просить прощения, говоря, что хотели бы, но не могут иначе. Пытаться удержать вас чем-то, что срабатывало в начале отношений, например. Но если вдруг сейчас все это на вас не работает - то вновь просыпается бешеная агрессия. И опять - шантаж, угрозы, манипуляции. 

Я считаю здоровыми отношениями те, в которых можно выйти из этого или другого порочного круга, где все вращается вокруг интересов и потребностей только кого-то одного. Здоровые отношения это всегда взаимо-действие, где оба берут на себя ответственность за то, что между ними происходит. 

С наилучшими пожеланиями,

Анна Солонарь - практический психолог, 

автор блога о психологии и психотерапии Here&Now