Быть растерянным, быть запутавшимся, заблудившимся, потерявшимся

Быть растерянным, быть запутавшимся, заблудившимся, потерявшимся. Сложна сама точка, которая неизвестна, но что еще сложнее - принять себя в ней. Ты должен быть собранным, организованным, независимым, самостоятельным. О да, мне кажется, сейчас прям какой-то культ независимости, выносливости, устойчивости и чего там еще. Не дай Бог ты в чем-то когда-то здесь уязвим. Какой ужас, если ты с чем-то не можешь сам справиться, особенно, так, как от тебя того ожидают. На тебя посмотрят свысока - ты беспомощное жалкое ничтожество, лузер, недостойный, собственно, и ничего лучшего, чем то дерьмо, что с тобой случилось. Сам виноват, в конце концов. Твоя тонкая душевная организация никому не нужна. Тебя затопчут. Прокачивайся и становись достойной частью "пластмассового мира". Или - просто выполняй приказы тех, кто выше. Слушай старших.

От тебя требуют бездушно играть по жестоким правилам этого "взрослого мира", которые устанавливают, на самом деле, просто дети другой организации личности, которые не наигрались в них раньше. При этом ты не должен превосходить их. Ты должен быть таким, пока так удобно тем, кто имеет больше власти над тобой и только в том, что они посчитают нужным. Тебе сначала не дают и шагу самому ступить, потому что ты можешь оказаться не таким собранным и последовательным, как того от тебя ожидают, и чтоб с тобой вдруг ничего не приключилось, слушай старших, ведь "взрослые умнее, им виднее" и одновременно с этим требуют, чтоб ты до всего сам безошибочно додумывался. И ты никогда не оправдаешь этих надежд, потому как в такой системе это просто невозможно. Ты должен заткнуться и соответствовать тому, чего от тебя ожидают, хотя это часто весьма противоречивые требования. Какого черта ты делаешь это без меня, о что ж ты такой несамостоятельный. Ты должен быть успешным, но все твои успехи ничего не значат, можно было и лучше. Ты только ребенок, какие у тебя там могут быть проблемы и глубокие чувства, это пустая истерика, но вот у мамы/папы - серьезные причины для беспокойства и ты должен уважать наши чувства, а то в могилу нас сведешь. Ты не должен врать, но за правду мы тебя накажем. Ты должен соответствовать идеальному (и напрочь противоречивому!) образу, чтоб тебя любили, а любовь, как ни крути, первая и единственная доступная нам опция с рождения, чтобы выжить.

Родители должны любить ребенка, чтоб ему было куда и к кому идти, потому что кроме них нет никого больше. Пока ты ребенок, ты целиком и полностью зависим от их любви и готов ради нее на все. Нет, так не должно быть, любовь должна быть и даваться просто так - безусловно и безвозвратно. Но нас растили на этих стишках Чуковского: "вот теперь тебя люблю я, вот теперь тебя хвалю я". Сегодня ты послушный, успешный, удобный - вот тебе пряник. Завтра ты растерялся, потерялся, натупил, не справился с ситуацией или эмоциями - вот тебе кнут. Но идти больше некуда и приходится как-то адаптироваться к этой системе, которая сейчас - весь твой мир, и постепенно та адаптация, которую твоя психика себе подобрала, неосознанно распространится там на все. Вот, сегодня ты рассеянный и забывчивый, и это мало того, что само по себе создает проблемы, и ты, может, вполне реально надел свитер задом-наперед шиворот-навыворот, заблудился по пути из школы домой, сел не в ту маршрутку или прозевал свою остановку, но к этому всему ты еще и мучаешься тем, что теперь ты - "не такой, как надо", а, значит, может случиться ужасное и непоправимое - тебя могут перестать любить и ты потеряешь все.

Родители сводят тебя с ума, потом ты сводишь с ума себя сам, иногда тоже прихватывая в какой-то вагончик своего безумного поезда кого-то еще или садясь в похожий на родительский безумный поезд к кому-то другому. Нет ничего удивительного, что ты потом станешь жертвой абьюза или самим абьюзером, или и тем и другим по очереди, потому что продолжаешь адаптироваться так же, как в детстве, не осознавая, что сейчас ты уже можешь не приспосабливаться, а тоже выдвигать свои правила. Но это страшно - а вдруг, если я не послушаюсь, если стану неудобным, меня разлюбят? Хорошо, когда страх только фантазийный и он со временем развеивается, хотя чертовски сложно удержаться от неосознанной проверки на безусловность, ведь так на самом деле хочется, чтоб тебе перезвонили, когда ты бросаешь трубку, чтоб пошли за тобой, когда ты уходишь. Но страх может быть и благодаря фактам, только подкрепляющим его, даже когда ты уже вовсе не провоцируешь, других психопатов тоже хватает и они держат тебя на этом крючке и бьют в самое больное место: "делай так, как я хочу, иначе я могу тебя разлюбить". "О, ты такой рассеянный, дай я позабочусь о тебе, просто делай так, как я говорю, потому что ты сам ничего не понимаешь и вляпаешься в неприятности". Но ты не можешь и при всем желании всегда соответствовать чужим ожиданиям. Да и это крайне изнурительная и депрессивная штука, постоянно под кого-то подстраиваться, боясь расстроить кого-то так, что потеряешь любовь. В конце концов сам расстраиваешь и теряешь эту любовь. Потому проще уйти, чем постоянно встречаться со страхом, что тебя могут разлюбить от того, что ты "вышел из под контроля". Иногда только проще, а иногда - и лучше. Ведь сейчас ты уже все-таки можешь выбирать. И для того, чтобы тебя любили, может, не обязательно мочить себя в стремлении к недостижимой идеальности твоего образа в голове другого человека. Потому что любовь, которая дается, только когда ты "хороший" или лишь когда есть огромный шанс тебя потерять - не такая уж и любовь, пожалуй. А забота, лишенная эмпатии и более - о которой ты не просил, это уже не забота о тебе, а эгоистичный гиперконтроль.

Будь растерянным, будь запутавшимся, заблудившимся, потерявшимся. Ты и так в сложной точке, так что позволь себе хотя бы не винить себя за то, что ты туда попал. Прими себя в том, что ты такой, какой ты есть - неопределенный, несовершенный, непризнанный и даже нелюбимый. И в этом, постепенно - собираешься, распутываешься и находишься…

Искренне Ваша,

Анна Солонарь