на пороге

сейчас я стою на пороге принятия важного для меня решения. я вроде бы уже давно решила и ждала, чтоб все сложилось, и надеялась, готовилась и вот - скоро, точно, да - это будет! и вот, одна секунда радости и далее - сумасшедшая тревога. мне захотелось все бросить. и я могу все бросить. и могу бросить потом, даже если подпишусь на это. но какой тогда смысл?.. да, мне жаль времени, жаль сил, жаль собственных ожиданий и планов, но близость этого момента кажется невыносимой. и я ещё не знаю, как удержаться и не слиться. ведь я знаю, что буду чувствовать за это вину. но и стоит ли оставаться, если мне так пугающе невыносимо? окей, я исследую, да, как это про меня вообще? и почему я не могу просто дать происходить тому, что идёт своим чередом? и, мейби, проще относится к жизни.

ага, как это про мою жизнь вообще. и почему-то я подумала о татуировках.

я никогда не любила татуировки с надписями. нет, не так - никогда их не понимала и не рассматривала как возможные для себя.

но я люблю татуировки. не только потому, что нахожу их красивыми - разные бывают. сам процесс того, как рисунки появляются на твоей коже. и это навсегда.

навсегда, как и никогда - это про что-то вечное. и это прекрасно и страшно одновременно. само осознавание того, что это навсегда будоражит. все, что навсегда и безвозвратно - страшно, ведь уже не передумаешь. и потому в этом есть свое рискованное очарование и это манит. и потому в этом есть что-то, что отталкивает и гонит прочь.

я всегда подвисаю в моментах, когда нужно принять окончательное и бесповоротное решение. наверное, потому, мне кажется, я бы никогда не венчалась, потому что нельзя развестись. даже если в реальности чисто теоретически проведёшь всю жизнь с этим человеком и никогда не перестанешь его любить, как-то спокойнее жить, если знаешь, что всегда можешь уйти. мне кажется, даже вероятность постоянства как-то увеличивается, если на тебя не давит груз бесповоротного решения. но с другой стороны - а есть ли тогда в этом смысл, если ты сомневаешься?

решиться на что-то без права передумать - это же в моменте достаточно интересная авантюра. и вот здесь происходит какое-то невыносимое подвисание в пограничной зоне между безумным желанием "здесь и сейчас, раз и навсегда" и "ни за что никогда, потому вдруг я захочу обратно, а обратной дороги нет". меня пугают долгосрочные необратимые обязательства, и, мейби, именно потому я никогда не брала кредиты. меня пугают мысли о том, что я буду кому-то что-то должна и многое в моей жизни будет зависеть от этого. в этом смысле, рождение ребёнка - это самый тяжёлый и большой квест для меня.

я уже несколько лет как не ношу серьги в 5 проколах в ушах и 1 в губе. я периодически носила, потом снимала, потом опять носила. но эти следы остались. как ни передумывай, что-то все равно остается. а мне остается только принять последствия. но как-то я решилась на это - в каких-то моментах "здесь и сейчас, раз и навсегда" и сопутствующее будоражащее кровь чувство становятся важнее того, что когда-то там ты можешь передумать. если здесь и сейчас это спасет, то что будет там и тогда - вообще не актуально. 

татуировки даже не снимешь. говорят, их уже выводят лазером, но если бы я знала, что смогу передумать, то я бы и не делала - это уже как-то не по-настоящему. потому при всем моем страхе чего-то постоянного, компромиссный вариант в виде рисунков хной и тому подобного видится мне подделкой и суррогатом, а какой смысл тогда вообще это все затевать, если я не хочу навсегда. потому и гражданский брак с многолетним неофициальным сожительством не воспринимается мной как серьёзные отношения.

какой смысл затевать что-то, если это не навсегда. но и навсегда тоже очень страшно. мне кажется, терапия учит меня компромиссным решениям, но мне так сложно на них согласиться. все или ничего, вашу мать! здесь я как подросток, честное слово. но удовлетворения в итоге не приносит ни один из этих вариантов.

ага, надписи. они могут быть интересными. красивый шрифт, умные слова, удачное место. но меня пугает факт их неизменной статичности. эти же слова легко со временем могут потерять для меня смысл. в рисунок же каждый раз можно вкладывать новые смыслы. потому их статичность меня не пугает. лишь бы выбрать то самое и сделать красиво и качественно.

идеи татуировок всегда приходили ко мне спонтанно, но каждую из них я тщательно продумывала. и в какой-то тот самый момент - шла и делала. с последней было сложнее - во-первых, она достаточно большая и делать её нужно было в 2 сеанса по 6 часов, так что время нужно планировать было очень заранее. во-вторых, мой мастер к тому времени уже стал достаточно популярным и попасть к нему с полуоборота уже было нельзя, но другие варианты я даже не рассматривала. похожая тема у меня и с моим терапевтом - иногда он пропадает с радаров на месяц, и чтобы я ни чувствовала по этому поводу, другого как-то не хочу. впрочем, я и сама была изначально главным инициатором нестабильных встреч. но это другая история, и я уже прекрасно понимаю, почему так. но, видимо, постоянной я все-таки могу быть ни смотря ни на что, если встречу "то самое подходящее" и подберу правильный формат.

я считаю свои татуировки такими тоже - они "те самые подходящие". они достаточно метафоричные, и они про меня в любом моменте, так что мне не сложно годами видеть в них новые смыслы. были, конечно, моменты, когда я сожалела и думала "а можно все отменить?" а потом понимала, что сделала бы такие же опять.

на самом деле, для меня важно постоянство и я на него способна. вопрос только в том, чтобы оно действительно того стоило. было тем самым подходящим и в правильном формате. осталось только разобраться, что бы это могло быть для меня.

я стою на пороге. подвисаю, разрываюсь между тем, чтобы замереть, бежать или бить. окей, да, признаю, я себе нафантазировала, что все равно это провал. и все равно именно я буду в нем виновата. нет, не так - я уже виновата априори. а нужно ли мне быть там, где я всегда виновата? а, может, не всегда? а, может, все будет хорошо ни смотря ни на что? но как в это вообще поверить? а, может, пошло оно все, может это неправа совсем и не я? а может это просто не моё. а, может, моё, но я себя просто не знаю. омг, и зачем мне все это, я шла за совершенно другим. как так происходит?

вечное страшно, а временное бессмысленно.

 

я стою на пороге между собственными противоречиями. дышу. я подумаю об этом завтра.