Удобные дети

Как только ребенок научится ходить и говорить, и начнет понемногу проявлять свою самостоятельность, родители неизбежно сталкиваются с непослушанием и истериками. Это наиболее распространённый запрос от родителей: как прекратить истерику и сделать так, чтоб ребенок слушался. Моя статья Непослушный ребёнок. Как с ним справиться?  набрала наибольшее количество просмотров на сайте б17 из всех моих публикаций. 

Кто-то еще раньше боится "избаловать" ребенка тем, что возьмёт на ручки, не выражает сочувствия слезам ребенка, чтоб не вырастить "нытика", обесценивает желания: "хочется - перехочется", "хотеть не вредно", "закатай губу". И я отнюдь не призываю потакать всем капризам и поощрять любое поведение, а, скорее, посмотреть на то, что за этим стоит, более важное, и давать эмоциональную поддержку независимо от того, одобряем мы поведение или нет, можем мы сейчас сделать то, о чем ребенок просит или не можем, ведь независимо от этого, право "хотеть" и "просить" должно быть. 

Кто-то дает двойные посылы - не мешай, не спрашивай, ты взрослый, играй сам, спи сам, сам себя успокаивай, и, одновременно - ты еще слишком маленький для этого, ты сам не справишься, давай лучше я и все в таком духе. Я не против самостоятельности, но она, как правило, сама развивается вполне естественным образом, если просто не мешать. И не против поддержки там, где ребенок сам еще не может справиться. Здесь важно быть очень гибкими и уметь ориентироваться в ситуации. Важен баланс поддержки и фрустрации. В случае с такими двойными посылами - имеем одну фрустрацию, все всегда не так. 

И у ребенка начинается невроз - и это в лучшем случае. От амбивалентности ожиданий и требований, от неудовлетворения потребностей, которые самостоятельно ребёнок ещё не может удовлетворить, от запрета на чувства, от нехватки близкого эмоционального контакта... А могут еще возникнуть психосоматические симптомы - энурез, заикание и т. д. Ну и, само собой, это влияет на характер - лучший вариант - акцентуации, худший - на всю личность, в виде расстройств личности - психопатий. 

Дети из детдомов не плачут и не просят. В доме малютки, чаще всего, их не разрешают брать на руки. Они не бьются в истерике: "купиии!"

Удобные дети - те, которые не плачут, не истерят с требованием чего-то, не просят внимания, игрушек, карманных денег... Не балуются. Удобные дети - это не совсем здоровые дети. Не счастливые дети. Счастливый ребенок - он может быть ребенком: баловаться, не слушаться, истерить, вредничать, протестовать, возмущаться, требовать… Одним словом, полноценно проживать свои чувства и стремиться реализовать свои потребности. Удобные дети -  вообще не совсем дети - им запрещено быть ребенком. Но они-то ими остаются. И превращаются во "взрослых детей" - как мальчик "дядя Федор".

И в какой-то момент, уже взрослея, они понимают, что, собственно, родители им и не нужны. Они ничего не дают. А так.. и действительно, все можно сделать самому. Но внутренний родитель останавливает попытку сделать что-то, просто потому, что хочется. Хочется - перехочется. И даже "поистерить" о том, что не нравится нельзя. И, уже взрослый "дядя Федор" тащит на себе груз непрожитых чувств и нереализованных потребностей.

Родители не нужны. Вообще никто не нужен. Можно все сделать самому. И еще не так уж плохо, если даже только самому себя любить, хоть как-нибудь. Эта любовь немного странная - похожая на любовь родителей. Один из вариантов - любить себя, только когда есть за что. И постоянно что-то самому себе доказывать, чтобы заслужить свою любовь. Позволить себе хотеть - много и постоянно. Жадничать - и любить только себя, как будто заново проходя нарциссическую стадию развития личности. Это компенсация, которая помогает жить дальше. Иногда это нужно пройти для "выздоровления". Лучше, конечно, пройти и перейти на следующий этап взросления, но тут уже не всегда выходит... Во всяком случае, без психотерапии. 

Я не занимаюсь психокоррекцией "неудобных" детей. Я не хочу и считаю патологизирующим делать детей "удобными". Более того, я не вижу смысла в так называемой коррекции "нежелательного поведения" самого ребенка (если речь идет о детях с нормой возрастного развития), ведь поведение - это симптом, а причина, как правило, в отношениях. С такими запросами я вижу смысл преимущественно в работе с родителями. Даже если речь идет о действительно девиантном поведении - поведение детей часто выступает симптомом более глобальных проблем в семейных отношениях. К сожалению, родители часто не готовы брать на себя эту ответственность. Проще отдать ребенка на "перевоспитание" психологу, "надрессировать", чем самому пройти личную или семейную терапию, хотя последнее было бы гораздо глубже и эффективнее. Поэтому я все реже говорю о себе как о детском психологе, хотя и работаю с детьми, а, скорее, как о семейном психологе - я предпочитаю систему и целостность. 

После рождения ребёнка меня нередко спрашивали, собираюсь ли я отдавать ребенка на всякие "развивашки". Кто-то удивлялся, почему дочке уже год, два - а я никуда не "вожу" ее. Но я водила - гуляла с ней, изучала облака, птичек, листья... баловалась, читала, играла, пела, танцевала. Иногда я чувствовала себя детским аниматором😆 А после того, как ей исполнилось 2 года, я решила возобновить занятия гештальт-терапией и, наверное, раз в 3й пошла на 1ю ступень - не для сертификата, а как на терапевтическую группу, для самой себя, ну и чтобы помочь себе заново "влиться" в профессиональный процесс. И то, что я получила там, уверена, было намного полезнее в итоге и для моей дочери, чем если бы я или кто-либо другой пытался воздействовать на ее поведение исключительно через работу с ней.

Можно спросить о том, как прекратить истерику, баловство или еще какое-то вполне безобидное поведение маленького ребенка - но можно в ответ спросить себя "Зачем?" Когда мы честно и полноценно ответим себе на этот вопрос, станет яснее, с кем и с чем на самом деле нужно работать. И, возможно, это лучшее, что мы можем сделать для своих детей.

С наилучшими пожеланиями, 

Анна Солонарь - практический психолог, автор блога о психологии и психотерапии Here&Now