Нарциссическая ревность

 

Нарциссическая ревность - не абсурдно ли звучит? На первый взгляд, может показаться, что нарцисс не способен испытывать ревность, равно как и зависть. Потому что - хаха - "кто может быть лучше меня?" Для того, чтобы ревновать, нарцисс слишком уверен в своём превосходстве. Иногда настолько, что его партнеры будут впадать в бешенство - им будет казаться, что нарциссу просто плевать. Не исключено, что так тоже может быть - ему просто безразлично. Или вы станете ему безразличны, если заинтересуетесь другими. Нарцисс считает себя слишком классным, чтобы можно было променять его на кого-то другого и если уж так и случиться - значит, что-то не так с его партнером, а ни в коем случае не с ним, и вся любовь и восхищение сами собой в один момент быстро улетучатся - так что и париться, собственно, особо не о чем тогда и смысла ревновать нет. Однако, у меня есть подозрение, что определенная доля ревнивости у нарциссов все же есть или может быть, просто она выражается в несколько иной, нежели, например, у параноиков или тревожных, форме.

Бессознательно движимый страхом отвержения, нарцисс, во-первых, может изначально будет избегать тех, кто бы мог его отвергнуть или выбрать вместо него кого-нибудь другого. Но тут тоже все непросто - ему нужен кто-то не менее "крутой", чем он, и соответственно, имеющий все шансы быть интересным не ему одному, потому в этом месте нарцисс просто может попасть в тупик и таки столкнуться с ревностью, о формах которой я буду говорить дальше. Другой вариант - будучи порой достаточно самоуверенным и безпринципиальным, нарцисс, заинтересовавшись кем-то и заметив взаимный интерес, не посмотрит ни на что и ничто его не остановит - ни наличие собственных отношениях, ни то, что у субъекта его страсти есть партнер. Он может долго наблюдать, исследовать и ждать подходящего момента.. Чтоб в конце концов сразить своей непревзойденностью)) С одной стороны, он знает, что слишком хорош, чтобы можно было пройти мимо. Но и вместе с тем, тот, кому он симпатизирует - тоже хорош (иначе бы и не заинтересовал нарцисса) и, потому, где-то в глубине душе, может быть, нарцисс боится быть отвергнутым им. Разрываясь между этими противоречиями нарциссическая ревность может выглядеть весьма специфически.

Нарциссу нужно внимание и признание, но он не будет бороться за них, если их нет изначально. Или ему кажется, что их недостаточно. Точнее нет.. Будет, но как? Косвенно, ведь прямо сказать - слишком страшно. Он может сам провоцировать на ревность, иногда осознанно, иногда нет, если сомневается в ваших чувствах к нему или испытывает недостаток внимания. Но самого нарцисса провоцировать на ревность нет смысла - он либо не поведется на это, либо забьет на вас. Даже если он влюбится в вас, пока не будет достаточно уверен во взаимности своих чувств или в том, что хотя бы есть такой шанс, он может делать вид, что вас не существует. А может и действительно не замечать - чтоб кого-то заметить, нарциссу нужно, чтоб заметили сначала его. В уже имеющихся отношениях - он не будет параноить, но если поймет, что вместо него выбрали другого, то обесценит всех. Иногда - себя - "Я ничтожен и не достоин". А иногда, вместо того, чтобы изводить себя мыслями о том, что это с ним что-то не так, он обесценит этого другого человека и того, кого тот выбрал вместо него, а себя возведет на еще более высокий пьедестал (на самом деле это борьба с неосознанным чувством собственной ничтожности). Он посмотрит на это с презрительным высокомерием: "Я так разочарован. Я думал, ты лучше. Ты не заслуживаешь моей любви. Я слишком хорош для тебя. Это ты так примитивен и банален, что не смог увидеть и оценить мою уникальность и глубину моих чувств, и понять, как тебе повезло, что я тобой заинтересовался. Какой у тебя дурацкий вкус. Кого ты выбрал? На кого меня променял? Ты меня недостоин. Это прекрасно, что наши пути разошлись". Он, конечно, этого вслух может и не скажет, а только в последний раз посмотрит на вас "как на говно" и на этой веселой презрительно-самоуверенной ноте нарцисс может больше никогда и не посмотреть в вашу сторону. При том, что на самом деле, кстати, не факт, что реальные основания для ревности таки были на самом деле. Но прямо прояснять же слишком рискованно - можно "спалиться" в своих истинных чувствах. Если пограничник нестабильно мечется между любовью и ненавистью, несмотря на наличие у него нарциссических черт, все же нарцисс в этом более постоянен. Он будет восторгаться вами не меньше, чем собой (ведь не может же рядом с ним быть кто-то хуже, чем он), но в случае разочарования - увидит в вас проекцию собственной отвергнутой им ничтожности - уйдет и не обернется. Притом не разочаровать нарцисса - задачка не из простых, даже если не касаться темы ревности - выдвигая достаточно высокие требования к себе, он будет так же много требовать от других. Хотя, в целом, я думаю, этап разочарования неизбежен в любых отношениях, и в осознанной любви (которая, я все же, предполагаю, может стать доступной высокофункциональным нарциссам) есть возможность встретиться с несовершенством и осознать неидеальность другого, принять это и развивать отношения дальше, то для менее "продвинутого" нарцисса разочарование чаще всего фатально.

Нарциссы не будут следить, допрашивать или устраивать сцены ревности - это слишком низко для них. Скорее сразу свалят, хотя могут еще и изменить напоследок: из мести и для самоутверждения. И даже если вы никогда не изменяли нарциссу, но ему, допустим, было маловато внимания от вас, он со спокойной душой может закрутить роман на стороне даже особо этого не скрывая, и потом еще в этом вас же и обвинит.

Так что есть у меня подозрение, что нарциссы на самом деле намного более ревнивы, чем кажется. Они могут быть очень ревнивы. Им просто сложно признаться в собственной уязвимости, ранимости в этом месте даже самим себе. Они идут в отношения как на войну, в латах непробиваемой самоуверенности и потому убивают себя и других в этой войне и часто так и остаются в итоге одиноки. Эта война ведется, прежде всего, со своим собственным Эго. Я думаю, главной победой или успехом нарцисса можно было бы считать отвержение этой экипировки на пути к реальной встрече с собой и другими. Осознать, что идти навстречу можно не только для того, чтобы бить в морду, но и для того, чтобы обнять. Что если возможное или уже случившееся отвержение - не про то, что ты ничтожен или слишком хорош, а просто.. про то, что так иногда бывает?

А вообще сложно нарциссам строить отношения. Особенно если они действительно многого достигли. Попробуй найди достойного. Попробуй найди время на это, когда ты перманентно занят "успешным успехом". А потом попробуй рискнуть и обнажиться перед другим. Проще строить карьеру и не париться.

 

С наилучшими пожеланиями,

Анна Солонарь - практический психолог, 

автор блога о психологии и психотерапии Here&Now