Маниакальная депрессия: между Эросом и Танатосом

"Если широту и последовательность депрессивного опыта мы предлагаем рассматривать как средство сбережения энергии поля, где контакт становится затруднительным, манию следует понимать как неудачу творческого приспособления к схожим обстоятельствам. Тем не менее, даже усиленный драйв, энергию, не целенаправленно рассеиваемую в пространстве и усилия, прилагаемые в отсутствии надежды, можно рассматривать как функциональное творческое приспособление в условиях данного поля".

© Микела Джечеле "Биполярный опыт"

Кажется, что мания - само воплощение стремления к Жизни. Энергичный драйв, яркое эмоциональное восприятие и реакции, общительность, креативность, сексуальность, высокая продуктивность... Стремление получить все и сразу и в больших дозах. Но, если приглядеться, то можно задуматься - куда ты так мчишься или от чего, что тебе стало недоступным спокойное следование естественным жизненным ритмам? Движение, движение, движение, вылет-полет-улет, но - куда, куда, КУДА? Чего ты хочешь на самом деле, куда или от чего бежишь? Что так нужно успеть?

И тут оказывается, что на самом, ты бежишь от чувства безнадёжности, отчаянно пытаясь хоть в чем-то найти эту надежду, когда на самом деле уже не на что надеяться и не во что верить. Когда все же это становится очевидно, ты встречаешься со своей депрессивной реальностью и приходит мрачный Танатос. Все, ты окончательно разбит, сражен, обезоружен. Нет смысла убегать от чувства безысходности, потому что никакого исхода от этого не появляется. Но это так невыносимо тяжело - находится в мире и жить без веры, без надежды, без выхода. Но психика ведь не так глупа, к сожалению или к счастью, и всегда находится в поисках творческого приспособления. И она ищет выход и находит! И бегство продолжается, только в другом формате - ты хочешь сбежать от страданий не в драйв, а в собственную смерть. Вот такой парадокс инстинкта самосохранения. Эрос и Танатос - не полярно противоположны, они про одно и тоже в разных жанрах. Все рождается и все умирает. И на пике своего жизненного потенциала ты внезапно начинаешь искать смерти. 

Если предположить, что депрессия - это бегство в себя, это попытка восстановить и сохранить потерянную энергию (но иногда эта попытка ломает все законы логики и выливается в суицид), то мания - это бегство от себя через растрачивание этой энергии (и, порой, необдуманные действия в этом состоянии тоже достаточно саморазрушительны). Их цикличность кажется неизбежной. Когда энергии много, нужно ее куда-то девать, иначе взорвешься. Где эта грань, между тем, чтобы взять паузу и ретрофлексировать, удерживать, подавлять? Если циклотима долго прижимать, то когда-то это как раз и может спровоцировать взрыв в виде биполярки. 

Гипоманиакальное состояние и дает как раз то, что позволяет максимально делиться и открываться миру, что, в целом, может быть вполне ресурсным для установления контакта с ним. Проблема в том, что иногда сложно или даже невозможно остановиться и заметить, когда энергия и ресурсы уже почти на нуле. Организм все же подает сигналы, но затуманенный неосознанной усталостью и продолжающимся бегством мозг как будто не замечает их. Главная проблема в том, что ты продолжаешь ехать, когда уже, на самом деле, приехал, или, как минимум, нужна остановка и дозаправка, визит на СТО, а ты, не замечая отсутствия топлива в баке или имеющихся технических неисправностей, дорожных знаков и пешеходов продолжаешь гнать, еще и не учитывая, что сидящие рядом пассажиры могут вообще не хотеть дальше ехать или им уже просто страшно и вообще с тобой не по пути. Рано или поздно это приводит к окончательной поломке или аварии, или и тому, и другому одновременно. Ломаешься ты и, потеряв управление, сбиваешь кого-то. Или страдают те, кто имел неосторожность поехать с тобой вместе. И тогда эта азартная комедия становится трагедией. Собственное истощение или встреча с внезапно обрушившейся трагической реальностью вышибают в обратную сторону. Сначала бешенное отчаяние, а потом... Все, ты не можешь никуда ехать. Ты сломался, ты не работаешь. Тебе даже в починку сдать себя не хочется - ты не видишь в этом смысла. Точно так же, как раньше было невозможно остановиться, теперь невозможно начать двигаться.

И ты стоишь на месте. Ты как будто в моральной коме. Иногда хочется остановится настолько, чтобы остановить себя полностью во всех смыслах - умереть. Чем не отдых? Вечный! Но если вдруг получится не умереть, то можно получить весьма неплохой, хотя и достаточно специфический, вид отдыха. И в нем, ты сам не замечая как, набираешься сил. И в один день ты просыпаешься - и больше, внезапно, не хочешь умирать. Ты вдыхаешь на полную грудь и... Погнали дальше! 

Эти качели так измотают, что рано или поздно начнешь ценить мгновения спокойствия. Будешь ненавидеть пофигистов, называть их скучными, потому что на самом деле - втайне восхищаешься ими. А сам так не можешь. Без препаратов, во всяком случае. 

Но маниакальная депрессия не всегда сопровождается психозом. И не длится вечно - есть периоды обострения, есть периоды ремиссии. В целом можно дойти до того, что будут легкие сезонные обострения, но при каких-то сильных накопившихся стрессах они могут усиливаться и тогда важно позаботиться о себе. Так же БАР само по себе не вызывает когнитивных нарушений, ну разве что немного медленнее соображаешь в депрессии и быстрее в мании, хотя, конечно случаи всякие бывают, но тут уже вопрос изначальных данных. Более того, на дворе XXI век и можно проходить психотерапию и принимать медикаменты, когда уж сильно накрывает. Потому что она может совершенно внезапно прийти к тем, у кого, казалось, вполне адаптивная циклотимия или даже милая циклоидная акцентуация, но это очень благодатная почва при определенных условиях. Интенсивность и скорость здесь создают разницу. Влияет генетика, детские травмы, воспитание, жизненные обстоятельства во взрослом возрасте, прием наркотиков и/или психоделиков, стрессы, кризисные периоды. Но и ты сам - тоже. Самая большая проблема биполярщика в том, что в мании ему может быть так хорошо, что от этого лечиться не хочется, а в депрессии так плохо, что не будет ни сил, ни желания, ни смысла куда-то идти за помощью. Но опасения стать равнодушным и бесчувственным не сбудутся. Ну разве что иногда в периоды приема препаратов, и то, не факт. Лечение помогает снизить интенсивность переживаний и сделать их более физически выносимыми. Психотерапия позволяет не менять себя, а адаптироваться к жизни с таким собой, замедляться и безопасно проживать свои чувства. Перейти на более легкий, конструктивный и безопасный уровень. Но, скорее всего, поддерживать себя придется всю жизнь. 

Смена циклов может происходить по-разному, в зависимости от того, сколько кому времени нужно для разгона, от времени года, от жизненных обстоятельств etc. Периоды могут длится по нескольку месяцев, недель или дней, или даже по пол дня. Можно пол дня рыдать уткнувшись в подушку, думая о смерти, а потом внезапно отправиться на вечеринку и с эйфорическим наслаждением кружиться в танце, а потом ввязаться в какую-то нелепую авантюру, а утром опять хотеть умереть (ну может, если разве что не выспишься нормально или не проснешься с кем-то достаточно симпатичным и устойчивым к твоему безумию). То, из-за чего было невыносимо грустно с утра, уже к вечеру может начать казаться очень забавным или наоборот. Бывают более растянутые во времени периоды. Иногда между ними могут быть более-менее уравновешенные промежутки, но нередко это просто такая же передышка, или медленно начинающийся разгон в ту или иную сторону. И у одного и того же человека это тоже может быть по-разному. Просчитать не получится, но важно помнить - и то, и другое - закончится. Со временем приходит какое-то осознавание и принятие того, что все временно и даже ты сам. И, порой, могут начать возникать мгновения умиротворения, в которых ты просто наблюдаешь за своим состоянием. Но даже интенсивно проживая его, можешь помнить - это временно, а потому - дай себе отсрочку, не принимай радикальных решений на эмоциональном пике. Чувствуй то, что чувствуется - радуйся, грусти, злись, бойся, танцуй, смейся, работай, люби, ненавидь, беги, замри, рыдай, катайся по полу, спрячься под одеяло и не вставай пока не надоест, но - продолжай жить. То, что тебя приводит в восторг сегодня может оказаться твоей собственной иллюзией счастья завтра. Точно так же как и то, что сейчас кажется горем, в какой-то момент может оказаться твоим спасением. А может все и остаться таким же, и ты встретишься с тем, что да - жизнь, она такая. И в чем-то ты всегда будешь переменчив, а в чем-то стабилен. Нет ничего более постоянного чем перемены, в конце концов.

Когда-то, дойдя до отчаяния и погрузившись на дно океана печали, ты не дойдешь до апатии. И тебя не вышибет в маниакальное движение. Ты будешь смотреть в этот осенний туман и в какие-то минуты больше не будет существовать ничего, кроме тебя и этого тумана. Ты встретишься с не мертвой, а теплой тишиной внутри себя. Возможно, это будет длится совсем недолго, и вскоре тебя опять куда-то унесет, но как раз эти мгновения и будут приносить силы двигаться дальше не истощаясь. 

А иногда, где-то, в каких-то местах, ты начнешь попадать в тупики. Тебя будет бросать из крайности в крайности, но там ничто из этого не сработает и тупик останется тупиком. Ты будешь в полном замешательстве. У тебя перехватит дыхание. Возможно, это слегка напомнит паническую атаку. Но в эти мгновения ты - совершенно внезапно - будешь тем, кто ты есть и сможешь слегка прикоснуться к такому же, на самом деле, как и ты, если не более - изменчивому настоящему. Ты не будешь ни прятаться, ни убегать от, ни бежать навстречу. Ты остановишься и будешь в моменте. А потом с тобой произойдет что-то новое. И никто не знает, что случится или нет в следующий момент, но почему-то появляется какая-то надежда и вместе с ней принятие любого исхода. Я верю, что, порой, ошеломление - это единственное, что может нас спасти. Это самые потрясающие мгновения. И пусть они редки, но ради них хочется жить. 

Искренне ваша, 

Анна Солонарь