Бессмысленность как новый смысл

 

Ты проснулся куда-то не туда. Все не то. От всего тошно. О боже, еще один день. Нет. Нет, нет, нет. Спать. Еще сна, пожалуйста. Там есть что-то, и даже если ничего, то, возможно, это лучшее, что может сейчас быть. Когда ты один - никто не будет доставать, а достает все. Потому что сам себя достал. Тебе скажут "доброе утро" и ты посмотришь на это, как на насмешку, и искренне захочется послать нахер ни в чем неповинного человека и хорошо если хватит осознанности просто это проигнорировать или сказать на автомате "доброе утро" и побыстрее свалить, чтоб не наговорить лишнего, о чем потом все равно пожалеешь и от чувства вины станет еще хуже.

В один момент для тебя все потеряло смысл. И если раньше ты, как ребенок, хлопал в ладоши от каждого маленького шага на пути к своим целям и мечтам и хоть самого незначительного отклика или успеха в этом готов был обнять весь мир, то сейчас даже вполне себе весомые успехи не вызывают никаких эмоций. О да, я молодец, ну и что? Какое отвратительное слово - "молодец". Если бы радость могла автоматически включаться от объективных удач, успехов и всего прочего... Когда-то было вдохновение и энтузиазм, и ты за все брался и "был за любой кипиш", теперь же ты отметаешь все, даже если это - весомый шаг к воплощению в жизнь долгожданной мечты. Все кажется тупым и бессмысленным. Кажется, тебе предложат сняться в Голливуде и заработать миллион и ты пошлешь это все нахер. Потому что Голливуд - банальная херня, а за деньги счастья не купишь, разве что какого-то иллюзорного, но это такая же бесполезная ненужная бессмыслица. Секс, наркотики, рок-н-ролл? Пошло все нахер. Антидепрессанты? Да, они работают.. Но и они кажутся тебе бессмысленной игрой с собственным восприятием. От того, что перестанешь воспринимать все как херню, херни меньше не станет. Расстройства настроения не влияют на интеллект, тем более, если они не психотические, но несколько искажают восприятие, и хорошо, если хотя бы иногда об этом вспоминаешь. Одни и те же слова, которые тебе сказаны на подъеме и в упадке будут восприняты совершенно по-разному. И то, с чего ты мог посмеяться в мании, или, хотя бы в ответ на что мог просто послать, пришибет тебя еще сильнее в депрессии. Одни и те же отношения с одним и тем же человеком, которые, объективно, какие были, такие и есть, в одном настроении кажутся прекрасными, в другом - ужасными. Может даже казаться, что именно они причина страданий, и вот, стоит их прекратить, и станет лучше. Но время идет, отношения меняются, люди меняются, а тут все тоже самое… Но ты тоже в чем-то меняешься и начинаешь задаваться вопросом, так, может, все дело только в тебе? Где здесь правда? Есть такой термин "депрессивный реализм" - считается, что человек в депрессии дает более реалистичные прогнозы. Потому что, как по Закону Мерфи: если дерьмо может случится, то оно случится. И назовите это хоть миллион раз пессимизмом или негативным мышлением но чаще всего так и бывает. Депрессия освобождает от маниакальных иллюзий и от того и больно, что ты знаешь, как чувствовать и видеть иначе, но тут ты понимаешь, что все это лишь радужный самообман. К чему тогда лечиться и от чего? Может, ты просто наконец-то увидел вещи такими, какие они есть. И истощился и устал от самого себя, в конце концов.

Лечение мании часто способствует предотвращению возникновения депрессии, но тут тоже палка о двух концах. Готов ли ты навсегда отказаться от полетов, чтобы никогда не падать? Высока цена, но попробуй это забыть, попробуй этого не захотеть опять. Ты становишься сам себе абьюзером, у тебя созависимые отношения с самим собой. И это, кстати, еще не самый плохой вариант. Нет единого правильного варианта для всех. Кого-то достанет окончательно и он будет готов отказаться от всего, лишь бы не провалиться больше никогда в бездну. А кто-то не захочет отказываться и тогда, для того, чтобы выжить, ему придется всю жизнь учиться жить с тем, что еще сложнее, чем конец.

"Мы исследуем, как пациент и терапевт вместе создают депрессивные отношения. Хотя мы иногда (для удобства описания) говорим, что "пациент находится в депрессии", мы всегда имеем ввиду, что пациент и терапевт "депрессируют вместе" в ситуации здесь-и-теперь. Такое диагностическое заключение становится первым шагом в терапии. Исходя из него, мы приходим к осознаванию тех жестких поведенческих паттернов, которые пациент использует не только по отношению к терапевту, но и в отношении своего окружения и себя самого. Таким образом, поставленный диагноз используется в качестве инструмента для изменений".

(с) Джанни Франчесетти, Жан Рубал "Гештальт-подход в работе с депрессивным опытом"

Я не считаю, что из депрессии нужно вытягивать. Более того, я считаю, что как-то специально сделать это невозможно. И еще - это не страшно, хотя и очень неприятно. Самое худшее в депрессии не то, что ты страдаешь, а то, что не можешь себе этого разрешить. И, само собой, общество в этом только подливает масла в огонь. Как же тебя все любили, когда ты был таким веселым, общительным и деятельным, так же сейчас тебя презирают. Нагружают бессмысленными советами, о которых ты никого не просил. Конечно, общаться захочется еще меньше. Конечно, от этого и за мылом с веревкой тянется рука. Мало того, что тебе херово, ты еще и виноват, неблагодарен и - какой ужас! - нихера с этим не хочешь делать.

Поэтому, кстати, горевание, как правило, проходит быстрее, чем депрессия. Симптомы похожи, но суть разная, хотя, конечно, горевание может добавиться к депрессии и усилить ее, если на депрессивную фазу пришлась еще и какая-то утрата. Но горевание более конкретизировано, тебе понятно, о чем или о ком ты скорбишь. Оно более легализовано, если речь идет о смерти особенно - никто не будет осуждать тебя за твою печаль, оденься во все черное, скорби, вот тебе 40 дней.. Правда, их тоже не всегда всем достаточно. Но есть и другие утраты, которые тоже проживаются как горе, и эти переживания уже не всегда встречаются с таким же пониманием, да и всегда ли сам захочешь что-либо объяснять. Всегда ли сам поймешь, что ты чувствуешь и разрешишь себе горевать.

"Печаль помогает человеку ассимилировать не только страдание от потери, но и пережить опыт отношений с тем, что утрачено. Один из подарков, который преподносит нам чья-либо смерть, состоит в обнаружении удивительной красоты ушедшего. Его или её отсутствие открывает глубину и ценность присутствия этого человека в нашей жизни. Неприятная сторона этого открытия для тех, кто остался жить, состоит в обнаружении ими своего собственного отсутствия в присутствии любимого человека: "Почему я не замечал, как важно, замечательно и удивительно хорошо было быть с ним?" Период горевания служит для освоения состояния двойной преданности: с одной стороны – утраченным отношениям, с другой - продолжающейся жизни. Когда такое состояние оказывается достигнуты, завершается и период горевания (по крайней мере, на данном жизненном отрезке). Скорбь позволяет живущему сохранить то ценное, что было в завершившихся отношениях и освободиться для восприятия непрекращающегося потока всего нового, происходящего вокруг".

(с) Джанни Франчесетти, Жан Рубал "Гештальт-подход в работе с депрессивным опытом"

Я думаю, все на самом деле очень просто. Делать нужно то, что хочется, разве что стараться без вреда себе и другим. И вот если не хочется ничего делать - не делай. Хочется рыдать до отключения - рыдай. Отключайся. Спи. Включи мрачную музыку и проживай свой внутренний апокалипсис. Тебе кажется, что страдающим ты не имеешь права жить, а не страдать ты сейчас не можешь. А на самом деле ты никому не должен быть счастливым и довольным. Но бывает так, что ты должен быть живым. И в этом страдании твоя жизнь тоже, и ты такой - тоже ты, живой и настоящий, пусть ты и сам с такого себя будешь недоумевать через несколько месяцев.

Если принять свое страдание и перестать думать, что ты должен всегда делать счастливое лицо, то, на самом деле, часто оказывается, что и делать ты что-то сможешь. Пусть как "унылое говно", пусть немного, но ты можешь принять душ, хотя бы раз в день что-то съесть и даже немного поработать. Можно даже когда-то сходить на вечеринку и придумать что-то по-черному смешное. Пусть все это кажется бессмысленным, но это тоже по-своему интересный квест по выдерживанию бессмысленности. Хотя если это все слишком бесит, можно и реально ничего не делать.

Читай, как мантру "я - никто". Разочаровуйся и все обесценивай. Пусть все потеряет смысл. Ты никто, все никак, все не то, все не те. И когда тебе от этого будет уже не больно, а никак, что кажется крайней точкой апатии, это на самом деле не так уж плохо - это возможность отдохнуть, потому что от собственных эмоций и чувств можно не на шутку устать, а тут - такое стабильное ничто. Ты отдавался хаосу, а когда прошел его, дошел до дна, и не встретил там ничего, кроме пустоты. Зависни в ней, в этом ничего, на столько, на сколько нужно. Из хаоса рождаются звезды, а из пустоты растут цветы. Думаю, наш организм устроен как ни крути мудро, и если сейчас ничего не хочется, то, значит, лучшее, что ты можешь себе дать - не заставлять себя ничего делать и не пытаться себя обманывать имитируя позитив. Никто еще не умер и не свихнулся от того, что слишком много спал или ни с кем не общался какое-то время. А если ты до этого про сон вообще забывал, то нет ничего удивительного в том, что настал момент, когда кроме сна и одиночества тебе больше ничего не нужно. Сон - лучшее лекарство от всего, еще та психотерапия, так что ложись в любой непонятной ситуации спать. Ты проснешься и опять будет накрывать и опять уснешь. И снова и снова. Тоска, безысходность, бессмысленность. Познай дзен мазохизма - будь в этом и не умирай. Читай, как мантру "я - никто". И это воистину ужасные, но и прекрасные одновременно экзистенциальные переживания. И иногда ты будешь приходить в себя после 18 часов сна и чувствовать себя более выносимо. И проживая боль бессмысленности, этот чертов депрессивный экзистенциальный кризис смыслов, ты начнешь иногда в чем-то видеть смысл, но уже кардинально другой. Потом, конечно, ты вновь его потеряешь, а потом еще обретешь какой-то другой. Когда-то ты проснешься, и тебе будет так же паршиво, но ты перестанешь думать о смерти, потому что какая-то метафорическая смерть уже произошла. Ты сможешь увидеть смысл хотя бы в том, что у тех, кого ты любишь, все хорошо. И это уже немало. А однажды ты проснешься и теперь - туда. Ты спалил себя и возродился из пепла. Это все - не более, чем игра, и ты просто вышел на новый левел.

 Искренне Ваша,

Анна Солонарь