Абьюз. Как так вышло?

 

Про абьюз уже много сказано и написано. Кажется, бери, пользуйся знаниями, и не попадайся. Но было бы все так просто... Абьюз - настолько стремная и при этом туманная штука, что мало того, что сама по себе инфа так просто не вытащит из абьюзивных отношений, но и читать о нем страшно. Когда ты в нем. И неважно, кстати, как жертва или как абьюзер, и тем и другим сложно его заметить и осознать. Весь прикол абьюза в том, что ты его не расцениваешь как абьюз. Но ты избегаешь почему-то читать о нем, говорить, слушать... Нет, это же все не про тебя. Ни у кого нет идеальных отношений, никто не идеален, у тебя просто какие-то сложности. Может, ты мало работаешь над собой. Нет, это не абьюз. Никто не идеален, думаешь ты, и это, собственно, правда, только вот когда речь идет об абьюзере, ты так думаешь, когда это касается его, но не тебя. У него это просто недостатки, которые можно понять и простить, подстроиться, потому что идеальных нет, а вот ты - на самом деле дерьмо и потому нет ничего удивительного в том, что с тобой никто не считается. Да так и нужно, это же ты виновата и потому все так получается. Действительно, в отношениях мы должны учиться встречаться с различиями, пытаться понять и где-то подстраиваться, но в здоровых отношениях это правило работает в обе стороны и тебе не страшно говорить о том, что тебе что-то не нравится, просить о том, что тебе нужно. И это не значит, что партнер обязан всегда прям подстраиваться под твои ожидания и требования, как и ты под его, но вы можете хотя бы спокойно это обсуждать, не переводя друг на друга стрелки и не выливая потоки дерьма, и я даже допускаю право психовать, посылать нахер и уходить громко хлопнув дверью, а потом вернуться и получить прощение и возможность прояснить ситуацию в более конструктивном диалоге - но это право должно быть обоюдным. У всех есть недостатки и ничьи отношения не идеальные. Но - двойные стандарты, вот в чем отличие именно абьюза. Мне можно, тебе нельзя.

Тебе нельзя, и этому всегда найдутся объяснения. И поначалу ты будешь сомневаться, а потом, постепенно, начнешь этому верить, переставая верить самому себе, своим ощущениям и чувствам, своим потребностям. А это рано или поздно загонит в депрессию, которую, возможно, тоже придется скрывать, чтоб тебя не обвинили еще и в неадеквате. Но тебя все равно обвинят. Знаете, легче распознать абьюз где есть у абьюзера какая-то зависимость, измены и уж тем более физическое насилие, это такие достаточно яркие маркеры. Но, бывает, что этого нет, и тогда все намного сложнее, тоньше и изощреннее, и от этого все сложнее и сложнее поверить самому себе в том, что что-то не ок, тем более, что абьюзер сам будет рассказывать тебе, как и почему на самом деле прав именно он и то, что тебе что-то не так - это значит, что с тобой что-то не так. Это у тебя извращенные ценности, дурной характер, пессимистичный взгляд на мир, обесценивание отношений, это ты - истеричка, шлюха, дура, сумасшедшая. Или дурак, мудак, козел, идиот, псих. Да, абьюзерами бывают не только мужчины, но и женщины, если что. Но, знаешь, даже если у тебя диагностированная биполярка - это еще повод обесценивать свои переживания, перестать верить своим чувствам или считать, что они ничего не значат. В конце концов, стрессы и здоровых людей до нервного срыва доводят и ПТСР, и, конечно, тоже провоцируют рецидивы заболеваний, так что даже реальное наличие психиатрического диагноза не значит, что это всегда вина твоего восприятия. Это очень удобно сделать тебя козлом отпущения, но то, что так происходит, еще не показатель того, что ты реально всегда неправа и виновата. И я знаю, как сложно в это поверить. Когда ты в отношениях с абьюзером, то только в начале все классно и ты прекрасна, а потом ты всегда во всем виновата, непонятно почему и без права искупления вины и прощения за это не пойми что плохое. Сначала ты, конечно, с этим не соглашаешься, безуспешно долго и мучительно пытаешься добиться какого-то конструктива, потом, конечно, тебя срывает и ты начинаешь психовать и пытаться уйти - как тебя останавливает внезапно уже нежный взгляд, признания в любви и прочая лапша. А ты ей поверишь, ведь бывало же и хорошо. Абьюзеры всегда начинают красиво и оставляют этому место, чтобы был рычаг управления тобой. Да, никакие отношения не бывают однозначно плохими или хорошими, все бывают неправы, перегибают порой палку и ссорятся. Но общее ощущение себя в этих отношениях в основном удовлетворительное. В абьюзивных отношениях в начале Рай, а заканчивается все полным Адом, и потому попасть в них может кто угодно, не обязательно быть склонным к позиции жертвы, ты можешь никогда до этого не быть в абьюзивных отношениях и вообще все начинается очень красиво, ты можешь видеть саму личность и искренее влюбиться, не подозревая о том, с чем придется столкнуться, если свяжешься с ней. Когда-то мне сказали: "Ты будешь не рада, если я в тебя влюблюсь" и как жаль, что я не восприняла это всерьез. Более того, абсолютно никаких, тихих и скромных серых мышек абьюзеры обычно не любят, это им не интересно. Им нужен кто-то достойный того, чтобы его сломать. Нередко это кто-то уже сломленный, в кризисе или ещё каком-то не самом благоприятном периоде - человек в такие моменты более подвержен попаданию в когти абьюзера, который просто ещё их не показал. Когда вокруг темнота, даже маленькая искра кажется чем-то весьма ярким и светлым и ты идешь за ней. На самом деле эта искра вряд ли от любви горит. Он будет боготворить тебя, когда ты будешь такой, как ему нужно сейчас и стирать в порошок когда ты не соответствуешь его образу тебя, потому что любит он именно этот свой образ и заботится о его сохранности, чтоб не разочароваться. Но в этом нет любви к реальному живому человеку. И весь прикол еще и в том, что даже если изо всех сил стремиться соответствовать этому образу и положить на это свою жизнь, абьюзер этого не оценит, нет. Он все равно сотрет тебя в порошок, обвинит в том, что ты теперь не такая интересная, скучная, обвинит еще раз во всех грехах, вытрет об тебя ноги и свалит искать новый объект для дальнейшей поломки. Да, объект, а не субъект, потому что ты для него не человек, а функция, инструмент, вещь. Но если таки свалит - это, кстати, не самый худший вариант. Хуже, если он вернется, когда ты только восстановишься, ведь вернется только затем, чтобы вновь играть в эту игру. Хуже, если он не уйдет и будет топить тебя до последнего вздоха.

"И не смей, не смей напевать свою вечную
Довольно, устал, мне хватило сполна
Ты опять за своё, я опять покалеченный
Для тебя — серенада, для меня — седина
Но ты не дремлешь, не спишь, ты всё пьёшь мою кровь
И ты не слышишь меня, нет, ты точно не слышишь
Своих песен, порой люди прощаются с крышей
И что хуже того, люди бросаются с крыш"
© The Retuses "Triangulum"

И когда ты все простишь, тебе еще вспомнят, как ты в порыве отчаяния разбила тарелку и намекнут, что нездорова на самом деле ты и просто все близко к сердцу воспринимаешь. А самое ужасное, что постепенно, после переживания всего этого раз за разом, ты так изматываешься и путаешься в трезвости собственного восприятия ситуации, что сначала просто начинаешь сомневаться в своей адекватности, а потом и всерьез реально начинаешь так чувствовать и думать. О великая сила газлайтинга.

Почему так? Почему так сложно увидеть, осознать весь этот треш и уйти? Это кажется похожим на мазохизм, но не так. Тебя держит вовсе не все это дерьмо, ведь было бы только оно, уйти было бы гораздо проще. Но все дело именно в том маленьком проценте чего-то хорошего, ценного, важного и прекрасного, что тоже есть. Его немного, но оно имеет какую-то значимость. При том нередко не только лично для тебя, но и в целом в социуме это преподносится как нихера себе проявление любви и заботы. И со стороны всем может казаться, что у вас все идеально и это вообще сказка. Потому сложно даже заручиться чьей-то поддержкой или получить хотя бы здравую обратную связь от других. Да и ты не факт, что будешь что-то рассказывать, ведь уже не знаешь, где здесь правда. Так медленно, но верно развивается пресловутый Стокгольмский синдром. Это такая веселая херня, которая часто приключается с теми, кого похитили, в прямом смысле этого слова, а потом те, кого похитили влюбляются или начинают просто хорошо относиться к своим захватчикам. Даже переходят на их сторону. Как это происходит? Тебя закрывают в подвале, связывают, угрожают, и тебе, логично, херово от этого и ты ненавидишь похитителя и ищешь любую возможность смыться. А потом тебя развязывают. Приносят чай с печенькой. Внезапно говорят с тобой, как с человеком. Еще могут подчеркнуть: "вот, смотри, я забочусь о тебе, я хороший". Похуй, что ты все так же в подвале и еще недавно тебя могли грозиться убить. А потом захватчику что-то не понравится. "Как ты мог, я же такой хороший, чай с печеньками тебе приносил, развязал, а ты вот так со мной. Придётся опять связать и, прости, только хлеб с водой в лучшем случае. Ну ты сам виноват, ты же знаешь, что я хороший и если бы не ты - я бы так не сделал, а пока, сорри, ты не оставляешь мне другого выбора". Потом ты будешь просить прощения, его рано или поздно отпустит и тебя опять развяжут и ты вновь получишь чай с печеньками и милые задушевные беседы о том, как он несчастлив и мир несправедлив, а ты, может, единственный, кто его понимает. И ты действительно начнешь со временем думать, что это хороший человек, просто вот у него своя беда, а тебе нужно просто его слушаться, чтобы не травмировать еще сильнее. Ты еще в нем увидишь жертву, которую захочешь спасти. Ценой собственного благополучия. В абьюзивных отношениях происходит та же херня. Так работает психика, что делать. Когда все вообще плохо, а потом происходит что-то даже незначительно хорошее, то начинаешь ценить даже такие мелкие радости. И это хорошо, на самом деле, иначе бы можно было просто повеситься, пожалуй, не просто так у нас срабатывает этот механизм. Проблема в том, что психика так реагирует на все без разбора. И если это иногда реально полезно, просто чтобы выжить, чтоб совсем не потерять смысл в жизни, то в отношениях это вредно. Отношения могут требовать жертв, я не исключаю, но какая цена вопроса и стоит ли оно действительно того. Весь треш, мрак и ужас перевешивает несколько приятных вещей, которые и то просто должны быть изначально, а не являются реально достойными глобальных жертв. Ведь, камон, тебе не нужен подвал, чтобы быть развязанным, пить чай с печеньками и общаться с теми, кто по-человечески к тебе относится. Потому что так вообще изначально должно быть без каких либо жертв вообще. Так что, знаешь, уничтожение тебя как личности - высоковатая цена за милые цветочки, красивые слова и чашку кофе по утрам. И даже если у тебя осталась любовь - лучше любить издалека.

Если ты думаешь, что прощая все одно и тоже раз за разом, когда-то что-то изменится, вы преодолеете все трудности и останется только хорошее, то ты ошибаешься. Нет, простить, конечно, можно, но лучше просто после этого держаться подальше. Абьюзер не оценит прощения, ты только вновь упадешь в его глазах. Если ты думаешь, что переиграешь его, заняв жесткую оборонительную позицию, то тоже ошибаешься, ведь это продолжение игры по его правилам. Да, покажется, что он стал лучше, но это лишь для того, чтобы ты вновь поверила в искренность его чувств, расслабилась и он опять тебя поломал. Ему интересна не ты, а эта игра. И если у тебя наоборот, то при всей любви и уважении лучше просто свалить. Можно любить человека, но не принимать такой формат отношений. И здесь нужно потерять надежду на лучшее. Но это сложно и приходит не сразу. Ну а если тебе тоже нравится эта игра, то что ж, играй в нее хотя бы осознанно.

Абьюзеры, кстати, точно так же могут оказаться по ту сторону, при встрече с каким-то еще более сильным абьюзером, потому как противопоказаний для формирования Стокгольмского синдрома особо нет. Они-то абьюзом не факт что всегда осознанно занимаются, это какая-то бессознательная тяга к садо-мазохизму. Это игра не как осознанный выбор, а как следствие неумения встречаться с настоящими собой и другими. Быть искренним. Это страшно. Абьюзер не может признаться самому себе в собственной уязвимости, а показать ее другим - тем более, потому что боится, что тогда жертвой станет он сам, что его искренность и живые чувства будут использованы против него. Нужно мочить, потому что нельзя просто признаться в том, что ты боишься. Но именно с этого признания могут начаться изменения. И в этом может помочь терапия, хоть жертве, хоть абьюзеру, тем более, что нередко это два в одном. Важно просто дойти и осознать, вот что самое сложное и это очень долгий путь.

 Искренне Ваша,

Анна Солонарь