Эгоизм под прикрытием любви

Видели ли вы такую формулировку запросов, с которыми работают психологи, как "психокоррекция нежелательных проявлений"? Я очень часто её встречала работая в школе, где-нибудь в графе о целях тренинговой или коррекционной программы, которые, кстати, утверждены и рекомендованы Министерством образования. Не будем вдаваться в суть, возможно, по факту никто никому не вредит, но как это вообще звучит?

Нежелательных, ага. Вот сказали бы - неконструктивных, дезадаптивных, нездоровых, опасных, в конце концов - тогда еще куда ни шло. Но - нежелательных? И для кого, интересно? Каждый раз, когда я это слышу, во мне поднимается волна протеста и отторжения. Ага, кто-то делает что-то нежелательное для кого-то (например, дети для родителей, благо ни один уважающий себя психолог не будет работать с запросом от третьих лиц для взрослого человека), является каким-то "неудобным" - скорректируйте его, пожалуйста. Почините, отремонтируйте, он не вписывается в нашу картину мира. И я, конечно же, прекрасно понимаю природу подобных стремлений, но не понимаю тех, кто подписывается в этом ещё и быть посредником. Благие намерения приводят в Ад, когда они благо только для тебя. Черт, я все-таки верю в лучшее, и надеюсь, что все же этого на самом деле не делают, просто так называют - психокоррекция нежелательных поведенческих проявлений. Но впечатление подобные фразы производят стремное. Кого из нас не пытались сделать удобными, хоть в детстве, хоть во взрослом возрасте? Убрать "нежелательные проявления"? Шантаж, угрозы, манипуляции - не те же ли способы этого достичь? И да, я признаю, что иногда без этого не обойтись, может, и впрямь во благо, иногда сдают нервы, и всякое может быть, но это какие-то крайние меры в экстренных ситуациях, а не планомерная выверенная работа по подстраиванию окружающих людей под себя. "Психокоррекция нежелательных проявлений" звучит как нормализация психопатии и даёт на выходе легализацию психологического насилия.

Эти все "нежелательные проявления" и необходимость их "корректировать" отпечатываются в виде интроектов о том, кто каким должен быть. Сначала другие борются с твоими так называемыми нежелательными проявлениями, потом ты сам с ними борешься, что выливается во внутренний конфликт с самим собой, и внешний - с окружающими людьми, которые разрешают себе не быть такими удобными.

Все хорошо без фанатизма, конечно, преступность тоже явно нежелательное явление и с этим имеет смысл работать, но и это тоже не причина, а следствие, так что работа все-равно будет с чем-то другим. А на самом деле, самые-самые удобные - именно психопаты (люди с антисоциальным расстройством личности) - они вообще производят впечатление максимально адекватных людей. Потому что сами не особо эмоциональны (а мы как-то склонны воображать опасного безумца именно как крайне эмоционального), прекрасно умеют все просчитать без лишних чувств, но при этом - отлично их играть, без тени сопереживания и сожаления, но прекрасно "читая" других людей и ведя себя с ними так, чтобы произвести нужное впечатление. И они производят. Очаровывают. Становятся "удобными" и "желательными", чтоб просто получить то, что им нужно. Они как хищники высокого уровня и, по факту, в итоге для них человек - это просто кусок мяса. Вот, пожалуйста - последствия удобного и желательного.

А по другую сторону тоже те, в ком боролись с "нежелательными проявлениями" - жертвы тех же психопатов (и психопаты тоже, да могут, стать психопатами, побыв когда-то долго в роли такой жертвы), но и не только они. Правда, они искренне хотят быть удобными, потому что когда-то это оказалось единственным вариантом, чтобы выжить, единственным возможным способом получить и сохранить любовь. Которая не такая уж и любовь, если разобраться, точнее - любовь вовсе не в ту сторону.

Эй, камон, когда вы хотите убрать или "скорректировать" вот эти "нежелательные проявления" в своих близких, задумайтесь, во имя чего вы это делаете? Всегда ли во имя здравого смысла для блага тех, кого вы любите? А, может, во имя принятия обществом? Во имя соответствия его невротическим убеждениям и ожиданиям? Чтоб вас не осудили - что ваш ребенок/муж/жена etc какой-то не такой, как кому-то нужно и кем-то принято? Во имя своего собственного комфорта? И можно с пеной у рта доказывать, что во имя великой любви, так и не признавшись себе в том, что это любовь не к этому другому человеку, а к самому себе. Да, с любви к себе любовь начинается, но она ею не ограничивается. Развиваясь, любовь способна видеть другого и принимать его, уважать его аутентичность, заботится о нем, и если это входит в полный неразрешимый диссонанс с твоей любовью к себе, со здоровой заботой о себе, то тот, кто действительно любит, способен, как минимум, оставить в покое того, кого он любит. Любовь требует слияния, любовь требует дистанции. Любовь возникает в контакте и познаётся на его границе. Любовь невозможна без уважения к реальности и чувствам того, кого ты любишь, иначе это эгоизм под прикрытием.

Сложно выдержать фрустрацию своих ожиданий. Сложно заметить, что то, что тебе хорошо, то любимому смерть. И здоровый баланс здесь в том, чтобы позаботиться о своем "хорошо" для себя не затягивая в него тех, для кого это смерти подобно. Увидеть в человеке человека и любить его - как человека, а не как кусок мяса, который ты съешь. Иногда любовь - это не ночные серенады под окнами, а билет прочь на поезд в один конец.

Искренне Ваша,

Анна Солонарь