воронка нестабильности

больше всего идеализируют спокойствие и стабильность те, кому они меньше всего доступны. более того, вопрос - а что с ними делать, если они таки станут доступны? больше всего в них нуждаются те, кому они вообще не нужны.

если вам кажется, что кто-то больше всего стремится к покою, то скорее всего - вам кажется, как и этому кому-то. можно стать одержимым идеей стабильности и - о, какой же покой и стабильность в одержимости? да, объективно и сознательно понимаешь, что было бы все спокойно и стабильно, был бы сам спокойным и стабильным - жить было бы гораздо легче и проще. но бессознательное вовсе не желает - ни легче, ни проще. ты сам ищешь беспокойство. ты думаешь, что не выносишь неопределенность, но на самом деле больше всего ты не выносишь как раз таки определённость. определенность начинает создавать неопределенность - замешательство и недоумение - ты знаешь, как жить, когда ничего не понятно, ты знаешь как выживать в безумии, пусть и ценой собственного здравого смысла. но как жить - когда все спокойно, ясно, легко и просто - непонятно. сначала тебе хорошо, потом сложно в это поверить, потом сложно понять, что с этим делать - ведь ты привык к тому, что жизнь напоминает постоянную борьбу, ты привык к напряжению в прогулке по тонкому канату над пропастью, и как ходить там, где нет ежесекундного риска оборваться и упасть - ты просто не знаешь. и ты бы хотел так, но - нет, не хотел бы. ты привык к перманентному экшену и все, что имеет более низкий эмоциональный накал уже как-то не заходит, блекнет, теряет смысл. к чему стремиться там, где все уже ок? другое дело - находить проблемы и решать их. создавать их самому.

диджей подсознание снова в эфире: нет, есть какой-то подвох. нет, это все неправда. да, вот, смотри, я найду высосанные из пальца подтверждения твоим фантазиям и домыслам, потому что я хочу избавиться от этого невыносимого чувства ожидания апокалипсиса и наконец уже его прожить и жить дальше спокойно.. нет, создавая себе новые траблы.

ребенку нужен опыт стабильной привязанности. клиенту нужен стабильный терапевт, чтобы восполнить этот опыт в терапии, если в детстве с ним не сложилось. ага, было бы все так просто. ты боишься неопределённости, но определённость пугает еще больше. ты можешь сам того не понимая выбрать нестабильного терапевта. ты можешь, сам того не осознавая, сам дестабилизировать терапевтический процесс. когда тебя все окончательно достанет ты будешь крайне разочарован и сделаешь что-то, что дестабилизирует вообще все напрочь. и вновь пытаться прийти к стабильности - пока она таки не появится. на самом деле она невыносима. и нестабильность тоже. все невыносимо, потому так или иначе рано или поздно все полетит к чертям.

опыт стабильной привязанности еще не все. эмоции сами по себе - это в некотором смысле наркотик. да, все эти зависимости - как химические, так и нет - порой, потому и случаются - со временем без допинга все уже какое-то не такое интересное. скучное. что такое обычная реальность в сравнении с яркими красками, динамичностью и перманентным азартом виртуального мира? но так бывает и без допинга, когда ты сам себе допинг, что, впрочем, не отменяет желания еще как-то это усилить. ты попадаешь в воронку нестабильности - так круто, что не хочется стабилизироваться, неосознанно хочется это усилить. хочется все и сразу, особенно оглядываясь на апатично-депрессивные провалы, хочется все успеть, все догнать, и это затягивает дальше и дальше, пока психика сама не запустит депрессивную программу стабилизации. или же тебе так плохо, что вследствие этого все покажется таким бессмысленным, что и в лечении смысла не увидишь. но где-то в глубине ты помнишь, как иначе, и захочешь вновь разогнаться, опять и опять дестабилизируя себя. и там, где закончится падение начнется новая взлетная полоса. это же так приятно - летать, зачем что-то с этим делать?

только добравшись до невывозимого накала страстей ты устаешь и уже этому не рад, и хочется остановиться, но уже не получается. но как тебе будет тогда, когда это состояние отпустит? о, долгожданный покой. оу май гад, нет, я же не труп. что делать с этим покоем? куда его деть? ты не знаешь как это происходит, в какой момент - щелчок, и вот - ты несешься куда-то неосознанно стремясь вывести себя из равновесия. дайте мне дофаминово-адреналиновую дозу, я хочу прогуляться по канату над пропастью, ведь это лучшее лекарство от скуки, это лучшее спасение от пустоты.

еще одна воронка нестабильности. ты не знаешь, как жить иначе, ты не можешь поверить, что это иначе возможно. нельзя просто так взять и наслаждаться тем, что все ок. Мефистофель хлопает тебя по левому плечу и сладко шепчет - а что будет если ты скажешь или сделаешь вот это? давай, попробуй, проверь, экспериментируй с собой и другими. уйди в отрыв, уйди на дно и посмотри, что из этого выйдет. уйди от всех и посмотри, кто пойдет за тобой. давай, покажи всю самую страшную правду о себе, создай ее, в конце концов, провоцируй, и посмотри, какое там принятие, какая там сила любви. ты же знаешь, что на самом деле ты никому не нужен, и знаешь, кто готов действительно щедро тебе заплатить за твою душу.

каждый имеет возможность прощения, каждый имеет возможность спасения. рискни, скажи всю самую страшную правду, сделай шаг в бездну - может быть, ты потеряешь все, может быть, ты все найдешь. каждый раз с уверенностью, что все обречено на провал, каждый раз со скрытой надеждой на чудо. может быть, когда-нибудь, оно случится. может быть, когда-нибудь, оно тебя ошеломит так, что на этом ты сможешь успокоиться. может быть, когда-нибудь, тебя просто это все окончательно достанет. может быть, нужно выйти за грань, добить себя окончательно, чтоб потом возродиться из пепла. кто знает, что - но что-то должно быть.

иногда определенность страшнее неопределенности, потому что последнее для тебя более естественно, хотя тоже не слишком приятно. может быть, когда-нибудь, ты найдешь способ договориться с собой, найдешь подходящую форму, выйдешь из грани в многогранность. отсутствие рамок - это тоже какие-то рамки. возможно, стоит искать что-то за их пределами вообще, открывая для себя красоту полутонов, которые, создаваясь в смешении разных оттенков на грани, распахивают двери безграничности.

искренне ваша,

Анна Солонарь