про отношения и личное пространство

не перестаю удивляться удивлению людей, когда говоришь о том, что есть личные границы, пространство, свобода и т. д. типа, какие личные границы, какое нахуй личное пространство, свобода, если ты - в отношениях? если у тебя семья? охренел совсем, у вас - общее личное пространство! вот он, побочный эффект этой романтичной картинки "одного целого". но это романтично до поры до времени.

романтично ли, когда за тобой следят, читают сообщения, отвечают на твои звонки, проверяют на детекторе лжи - вы ведь одно целое, неужели тебе есть что скрывать, ага, не хочешь, значит, что-то тут не так, значит, подозрения оправданы, и вообще, если они есть, значит есть повод. ага, повод в том, что ты вообще существуешь. и какое же это нахер идеалистическое "одно целое" - без доверия? и весь прикол доверия, как и любви, в том, что его невозможно ни заслужить, ни доказать, оно просто либо есть, либо нет. и если нет - ничто не поможет его обеспечить, даже если ты подпишешься на тотальный контроль, даже если ты не дашь ни одного реального повода. более того, любая слишком контролирующая система всегда разваливается, и именно из-за контроля. это порочный замкнутый круг - контролируешь, чтоб обезопасить себя и тем самым создаешь эту опасность. контролирующим рано или поздно начнут врать и изменять, или же станут уходить в запой, чтоб хоть как-то это вынести. по этой же причине все тоталитарные системы правления разрушаются - ничто не может существовать долго без всякой свободы.

меня пугают эти фразы типа "мы ничего друг от друга не скрываем". конечно, честность, открытость и искренность неоспоримо ценны и без них нормальные отношения не построишь. но значит ли это, что никаких рамок тому не может быть? интересен ли вообще будет, в конце концов, человек, про каждый шаг которого ты всегда в курсе в ту минуту, когда он происходит? каждый шаг которого под контролем? каждый шаг которого такой, как ты скажешь? и какая цена той верности, что получена таким путем? если кажется, что без контроля партнер по-любому загуляет с кем-то другим, и это невыносимо, то зачем тогда вообще такие отношения, где ты так себя чувствуешь? если даже не кажется, то изменит ли что-то контроль? тут вопрос в том, чтобы либо принять, либо разойтись, но контроль не гарантирует ни верности, ни обеспечения собственного спокойствия, он возникает из тревоги и циркулирует по замкнутому кругу: тревога - желание проверить опасения, чтоб успокоиться - поиск, получение - невозможность найти подтверждения худшим опасениям - подозрение, что они где-то в деталях, мелочах - тревога, что все еще не все известно - поиск подтверждений, контроль - но опять же полноценно все никогда не проверишь и не проконтролируешь - вновь усиление тревоги - проверки, контроль и т. д. эта цепочка никогда не прервется, если продолжать идти по этому кругу.

в здоровых отношениях люди могут спокойно делиться всем, чем хотят и уже от осознания и ощущения того, что никто не будет придираться и что-то подозревать на ровном месте, вынося затем мозг, человек автоматически становится более открытым, честным и искренним. потому что таким можно быть там, где чувствуешь себя безопасно. и наоборот - чем больше негативной реакции на правду, тем ее меньше. чем больше подозрений, тем меньше информации вообще - чтоб не было из чего подозревать и что-то накручивать. но и еще - в здоровых отношения люди имеют право скрывать. имеют право не говорить все, во всяком случае, о том, касается лично их. имеют право не делиться тем, чем не хотят. как они будут использовать это право, другой вопрос, опять же, где-то это вопрос доверия - а примешь ли ты меня со всей моей правдой, а где-то - исключительно особенностей характера, любит вообще человек что-то рассказывать о себе или нет в принципе. да и вообще у всех, пожалуй, найдутся такие вещи, о которых никому вообще говорить не хочется.

да и разве это так и нужно - знать абсолютно все? можно крайне мало знать и при этом жить долго и счастливо. но это тоже может вылиться в другую крайность - когда люди вообще понятия не имеют, с кем они в отношениях. или изначально это их и не особо волнует и отношения чисто формальные, либо же в них все вертится только вокруг личности кого-то одного, а что там у другого - вообще не интересно. отсутствие границ ведет к поглощению и разрушению личности каждого, огромная дистанция возникает или из равнодушия, или из опасности открыться. одержимость кажется больше похожей на любовь, потому что хотя бы ясно, что к тебе неравнодушны. но, по факту, это тоже равнодушие к человеку как отдельной независимой личности за пределами вашего единства, за пределами своих фантазий, за пределами уважения к личным переживаниям, интересам и ценностям другого. по-сути, это такое же отвержение, отвержение индивидуальности, просто под другим соусом. поглощение и отвержение - просто две стороны одной медали, под названием - "мне на тебя плевать".

здоровые отношения предусматривают баланс слияния и дистанции, общего и личного пространства. есть ситуации, мгновения, где без того самого ощущения "единого целого" все вообще не то. но это невозможно всегда, во всем и везде. более того, как ни крути, даже если вы очень похожи, все равно будут какие-то различия. и есть такое убеждение, что как будто эти различия грозят разрывом отношений, потому нужно их стереть, но так просто стирается личность, индивидуальность, идентичность. впрочем, нередко эти различия проективны, и в одном просто более явно выражено то, что подавляется в себе другим, и тогда он как бы стремиться подавить это в партнере тоже, хотя стоит признать и хоть как-то принять это в себе, так и в партнере оно бесить перестает. когда встречаешься с различиями, легко при этом дойти до драки, легко - просто игнорировать, но ничто из этого не принесет развития отношений в будущем. что если увидеть отличия и посмотреть на них с интересом, любопытством - о, прикольно, как это совсем иначе у тебя.

в любом случае, самые интересные чувства начинаются тогда, когда ты видишь и похожее, и разное, и то, что нравится, и то, что не очень. и только с этого момента можно вообще говорить о более-менее полноценном знакомстве, и, соответственно, о настоящих чувствах. легко любить то, что сам себе придумал, легко любить только то, что приятно, легко любить то, что контролируешь так, чтоб оно вписывалось в твои идеальные рамки. но только это не любовь. и да, я считаю, что здоровые отношения строятся на любви, а иначе это только взаимовыгодное сотрудничество, хотя это, пожалуй, тоже иногда имеет место быть. конструктивные, здоровые отношения - живые. никто никого не разрушает - ни поглощением, ни отвержением. вы наслаждаетесь тем, как вам классно вместе и отдельно, видя красоту и в единстве и в индивидуальности каждого. это как танец, где вы свободно двигаетесь, то приближаясь, то отдаляясь, и этот процесс завораживает. и в нем с удовольствием, интересом и по взаимному желанию участвуют оба, столько, сколько им хочется.

искренне ваша,

Анна Солонарь