ужас от одиночества

я пошла в 5й класс. 2 сентября мне стало плохо, не помню, как именно, но меня увезла скорая. это вообще был весёлый год - только за него я раз 5 в больницах лежала, причём каждый раз по разному поводу. но речь не об этом. короче, я сейчас уже хз, что конкретно это было, но положили меня в инфекционное отделение.

в моей палате кроме меня больше никого не было. родители не могли со мной особо долго быть - то ли они сами не могли, то ли им не разрешено было, я уже не знаю. но вот, я одна в палате. и никого рядом. в коридор выходить нельзя, чтоб потусить с детьми из других палат, так как отделение инфекционное и контактирование ограничено. мобильных телефонов тогда ещё ни у кого почти не было. я не могла никому даже просто позвонить и поговорить. телевизора в палате тоже не было. книжки с собой тоже не было. ни-че-го.

не было никого и ничего. никого, с кем поговорить, ничего, чем себя занять. это было невыносимо. жуткое ощущение одиночества и пустоты, от которого даже сбежать некуда. я просто лежала, пытаясь уснуть. просыпалась ночью от холода. а вокруг - мертвая тишина и кромешная тьма. и никого, с кем можно было бы разделить даже этот ужас. не к кому идти, некого позвать.

это был всего один вечер и ночь из того времени, что я провела там, на следующий день меня навестили родители, где-то через день уже в моей палате появились другие дети, все из дет. дома и с одной девочкой я подружилась... появились книги - папа мне купил давно выпрашиваемого "Гарри Поттера" и за месяц, что я провела в больнице я две или три эти книги прочитала, и ещё потом мама мне принесла что-то Эдуарда Успенского.

это был только один вечер. а это чувство ужаса от одиночества я помню до сих пор. ведь суть ужаса не в самом ужасе, а в том, что его совершенно не с кем разделить.

 

мне кажется, иногда терапия - это не про то, чтобы сбежать из чего-то ужасного, а чтобы быть в этом хотя бы не одному. и тогда ужас - уже без одиночества. хотя бы на час. и так легче.