"Не балуйся!"

Когда я слышу на детских площадках, как родители говорят своим детям (2-3 лет) фразу «не балуйся!», я впадаю в глубокое недоумение. Интересно, как же ребенок раннего или младшего дошкольного возраста может не баловаться? Конечно, можно понять эту фразу в контексте «не балуйся, когда ешь» или «не балуйся, когда мы переходим дорогу» (хотя и в этих случаях лучше перефразировать), но как не баловаться в процессе игры? Да и что вообще считать баловством? Под баловством обычно подразумеваются шалости, озорство, обращение в шутку чего-то серьезного. И все это – сама суть детства, естественное проявление детской непосредственности. Для маленького ребенка еще нет понятия серьезности чего-либо, и то, что ребенок все воспринимает как игру или шутку – совершенно нормально. Кроме того, чувство юмора у детей говорит о развитом интеллекте и чувстве психологического комфорта.  И когда ребенок балуется, он находится в максимально естественном для своего возраста состоянии.

 Да, бывает такое, что что-то делать нельзя, потому что это может как-то навредить ребенку или окружающим. Но просто слова «нельзя, а то получишь» или «не балуйся», никаким образом не объясняют причину того, почему нельзя. А если нельзя просто потому, что потом накажут, то ребенок может и послушать, но исключительно из страха, а не потому, что он понимает, почему есть определенное правило и его нельзя нарушать.  Соответственно, если запреты ничем не аргументируются, кроме угроз, то ребенок это понимает как «нельзя, потому что накажут, но если никто не увидит, то не накажет, и тогда можно». Отсюда, в дальнейшем, высокая тревожность, нерешительность, склонность ко лжи и т.д. Маленьким детям очень важно объяснять причинно-следственные связи, но на доступном для них языке. И когда детям нужно действительно объяснить важность чего-либо, то в объяснениях желательно не грузить ребенка нравоучениями или сложными логическими конструкциями, а наглядно показать или разыграть ситуацию,  обратиться к чувствам, образам и воспоминаниям:　

•  «А помнишь, как тебя толкнул Вася, ты упал, и тебе было очень больно и обидно? Вот когда ты толкаешься, то другие чувствуют тоже самое»;
•  «Помнишь, вчера ты по колено залез в лужу, промочил ноги, и было неприятно, нам пришлось быстро идти домой? Давай сегодня ты не будешь так делать или наденем резиновые сапоги, если хочешь подольше погулять»,
•  Конечно, лучше всяких объяснений действует личный опыт. Но если в реальности это очень опасно, то такой опыт ребенок может прожить в игре, прослушав сказку, посмотрев тематический мультик и т.д. В этом моменте так же важно не переборщить и не запугать ребенка негативными последствиями, не преувеличивать опасность (яркий пример таких преувеличений и запугиваний это "Мойдодыр" Корнея Чуковского – настоящая инструкция о том, как воспитать тревожного ребенка). 

Ясное дело, что за любыми родительскими ограничениями лежит в первую очередь страх за детей. И в этом месте желательно остановиться и задуматься:

·    Что самое страшное может произойти, если это разрешить?

·     Какая вероятность того, что это произойдет?

· Можно ли вообще избежать пугающего меня последствия, даже если ребенок всегда будет следовать правилу?

·   Что нежелательное этот запрет ограничивает и что полезное он тоже может ограничить?

· Что самое страшное может произойти, если ребенок всю жизнь будет следовать этим ограничениям?

·  Какой посыл несет этот запрет, и какое качество он воспитывает?

·    Будет ли полезно это качество ребенку, когда он вырастет? Чем?

·    Возможны ли ситуации, где  можно не следовать этому запрету?

·   Возможны ли определенные условия, при которых такого запрета не будет Реально ли их создать?

·   Чего я хочу добиться соблюдением этого правила? Какое чувство испытать или не испытывать? Испытываю ли я его в других ситуациях? Как часто?

　

И так далее.

Ограничения и правила, безусловно, должны быть. И вот можно вывести такие правила о правилах:

　

· Ограничения и запреты должны быть четкими и понятными, важно убедиться, что ребенок вас понял, а если не понял, продолжать разными доступными способами объяснять.

· Ограничений, запретов и правил не должно быть слишком много. Малыш просто напросто их не запомнит.

· Правило соблюдается всегда и со всеми. Если один родитель разрешает, а другой запрещает, у ребенка возникает внутренний конфликт. Как следствие – не слушает, капризничает, истерит и т.д.

·  Наказывать за невыполнение правила можно только тогда, когда правило было сформулировано заранее и понято ребенком (до нарушения) и было озвучено соответствующее наказание за его невыполнение.

· Наказание ни в коем случае не должно быть физическим или вообще как-либо унижающим ребенка.

· Поощрение часто действует не хуже наказания, и наказанием может являться просто отсутствие поощрения.

· Желательно, чтобы наказания/поощрения имели понятную причинно-следственную связь с правилом («ты не убрал игрушки, значит, теперь мы не сможем побегать/потанцевать, потому что свободного места на полу нет» или «как здорово, что ты убрал игрушки со стола, теперь мы можем там порисовать»).

· Привлекать ребенка к составлению правил. Помнить о том, что он тоже имеет право на свои правила. Обсуждать их. Соблюдать их.

· Ребенок подражает родителям. Так что, главное – самим соблюдать требуемые правила и ограничения (мыть руки, не есть в постели,  переходить дорогу в положенном месте, не перебивать, не врать, не бить и т.д.)

· Задуматься, насколько реально  выполнение этого правила ребенком, учитывая его возраст и индивидуальные особенности (требование быть более размеренным и сосредоточенным для холерика или ругать за медлительность флегматика, меланхолика за плаксивость, сангвиника за озорство)?

· Правила можно записывать и придумывать для каждого символические рисунки. Развесить их дома в нужных местах.

Ну и в конце концов, если ничего опасного в поведении ребенка нет, а вы просто боитесь осуждения окружающих или встречи со своей тревогой – то  вперед на личную психотерапию.

С наилучшими пожеланиями, 

Анна Солонарь – практический психолог,

автор блога о психологии и психотерапии "Here&Now"