Любовь с широко открытыми глазами

Любовь слепа! Как же я сразу не понял/а, что это за человек!

Знакомые фразы? Слышали вы их о себе или сами так думали? В какой-то момент отношений, мы встречаемся с тем, что в чем-то наш партнер не такой, как мы ожидали, не такой, каким мы его видели.

Обречена ли любовь на слепоту? Обречены ли мы на вечное разочарование? Можем ли мы все просчитать или все за нас предрешено?

И да, и нет. Это иллюзия, что мы ничего не решаем, и такая же иллюзия то, что мы способны все предугадать. Мне кажется, встреча с разочарованием практически всегда неизбежна.

Давайте посмотрим, например, на такую, достаточно распространенную ситуацию. Женщина жалуется, что ее партнер внезапно оказался совсем не таким хорошим и подходящим для нее, как она думала вначале отношений. Она чувствует себя обманутой, испытывая обиду и разочарование по отношению к мужчине. И на это очень легко «купиться», увидеть в ней жертву, а его начать считать последним негодяем (но тут хорошо бы вспомнить про «треугольник Карпмана» и не начать самому играть в «спасателя»).

Треугольник Карпмана

Итак, если не «повестись» на эти обвинения, то возникает вполне логичный вопрос: «А как ты изначально определила, что этот человек тебе подходит? На чем основывалось твое мнение о нем?» И тут оказывается, что общее впечатление и мнение обо всем человеке было сделано буквально из пары фактов. «А было ли что-то из того, что тебе сейчас не нравится?» И, скорее всего, было. Просто тогда мы эти вещи проигнорировали под общим положительным впечатлением. А теперь этот эффект первого очарования ушел, и «недостатки» стали заметны. Но человек-то один и тот же! Не столько он изменился, не «всплыла» негативная сторона его личности, сколько просто изменилось наше восприятие. Изначально была допущена ошибка, сделан общий вывод на основе немногих частных фактов (или даже не фактов), наше восприятие «дорисовало» то, что мы хотели видеть, и не включило в поле зрения то, что нам не хотелось видеть. Картина-то была одна и так же, но в нашем видении сначала было для нас ключевой фигурой в ней одно, а всё остальное фоном, а потом ситуация изменилась. Из-за этого мы сперва так сильно очаровываемся, и, соответственно, потом – разочаровываемся. В этом и заключается пресловутая «слепота» любви. Возможно, с этим неизбежно сталкиваются все, поддаваясь своим собственным иллюзиям, социальным стереотипам и другим ошибкам восприятия. И, конечно же, абсолютно все просчитать и предугадать невозможно, да и не нужно особо этим увлекаться, это другая, такая же иллюзорная, крайность.

Важно только не забывать о том, что, возможно, не вина другого в том, что он оказался не таким, как мы думали, не он пытался казаться другим, а мы сами нарисовали себе другой образ, и это зона нашей ответственности за свое восприятие. И, кстати, это правило работает со всех сторон – первое впечатление может быть ошибочным как со знаком «+», так и со знаком «-». Почему мы решили, что девушка в мини-юбке – обязательно легкого поведения? Что «заучка» не любит потусить? Почему мы сделали вывод, что «качок» или «гламурная» девушка – не достаточно умны и образованы? С чего мы взяли, что человек, ведущий трезвый образ жизни автоматически будет некурящим? Или вегетарианец – ярым приверженцем ЗОЖ (или наоборот)?  Почему нам показалось, что если человек стильно и модно одет, то он достаточно богат? Или, наоборот, выглядящий небрежно и «нетрендово» – имеет материальные трудности? Я привожу примеры популярных социальных стереотипов, которые, часто, не связаны с реальным положением вещей. Но они влияют на наше восприятие и мнение о человеке. Так же мы можем делать ложные выводы, опираясь на ситуативные факты или особенности характера человека. Нам кажется, что  спокойный и сдержанный человек будет добрее, чем вспыльчивый. Серьезный и размеренный – более умный, чем рассеянный. Если нам подарили цветы, это значит, что будут дарить бриллианты (и наоборот). Если нам признались в любви, значит, так оно и есть (и неважно, что кроме этих слов человек больше ничего во имя этой любви не делает), а если не говорят – значит и нет этих чувств (хотя есть миллион действий, подтверждающих это). Но по большей части это мы сами додумали что-то, а не так было и есть на самом деле. 

Конечно, никто из нас не застрахован от таких ошибок. Влюбляясь, мы очаровываемся, а когда есть очарование, за ним неизбежно, рано или поздно, следует разочарование. И что делать дальше и как с этим жить? Разочаровываться – не самая приятная вещь, согласитесь. Это вызывает много злости, как будто, нас в чем-то обманули. Но я отнюдь не призываю становиться подозрительными и недоверчивыми, нет. Просто на самом деле, можно по-другому. Очаровываясь и проходя потом через разочарование, можно, в итоге, научиться любить не слепо, а осознанно, с широко открытыми глазами. Порой, это очень больно – встретиться с несовершенством любимого человека. И мы всячески стараемся от этого убежать. Не замечать, переделывать другого, винить его в собственных неоправданных ожиданиях, или себя, что это мы все испортили, а он на самом деле такой же милый и пушистый. Но, если перестать все это делать, то в этом моменте как раз может и произойти настоящая первая встреча. В ней может быть много горькой правды для нас. Я предлагаю не поддаваться соблазну убежать дальше в свои иллюзии – что нас подставили, или мы такие плохие и недостойные, или пытаться убедить себя в том, что все на самом деле вообще не так. Когда мы по-настоящему встречаемся друг с другом, дальше уже мы можем осознанно выбирать – быть или не быть в этих отношениях.

Порой, действительно, «не быть» –  это лучший вариант, когда поведение человека реально несет для нас потенциальную угрозу (физическое или психологическое насилие), наличие опасных для нас психопатий, алкоголизм/наркомания/игромания, или вы категорически расходитесь в видении модели отношений (например, полигамные или моногамные) – хотя эти вещи могут и меняться со временем. Выбирая «не быть» мы отдаем себе отчет в том, что эти вещи не изменить и принять мы их в реальности никак и никогда не сможем. Мы перестаем обманывать и винить себя, и принимаем сложное и тяжелое решение сейчас, чтобы самим не страдать и не изводить партнера всю жизнь потом.

Но сталкиваясь с разочарованием, можно выбрать и «быть». И иногда это намного сложнее, чем первый вариант. Да, мы заметили – что наш партнер во многом далек от совершенства и наших идеалов, но, как ни странно, это не мешает его любить. Осознанная любовь не игнорирует несовершенства, не обманывает, в первую очередь, того, кто ее испытывает, не поддерживает удобные, но нездоровые иллюзии. Осознанная любовь не избегает конфликтов и сложных разговоров. Она признает свои чувства и потребности, стремится узнать и понять в этом другого. Осознанная любовь опирается больше на здесь и сейчас, чем на опыт предыдущих отношений. Она обращает внимание не столько на стереотипы и предрассудки, сколько на индивидуальность каждого партнера и строит собственную модель отношений. Я очень часто слышу вопрос: «Как построить гармоничные отношения?» Но на него нет единого универсального ответа. И уж тем более, ответ на него находится внутри тех отношений, в которых находится пара, а не в книгах или голове психолога. Но терапия может помочь достичь большей осознанности, используя которую, вы сами найдете свою гармоничную модель отношений.

Я верю, что осознанная любовь и отношения опираются не на готовые решения, а на творчество, спонтанность и непосредственность. Она происходит, когда встречаются два несовершенных человека, но наполненных любовью и заботой  друг к другу. Она доверяет, но она не слепа. Она развивает способности и открывает возможности быть вместе и в горе, и в радости, и когда все спокойно, и когда штормит. Это встреча с настоящим. Это встреча с жизнью. Это каждый раз необыкновенная и удивительная встреча с самим собой и тем, кого любишь. 

С наилучшими пожеланиями, 

Анна Солонарь – практический психолог,

автор блога о психологии и психотерапии "Here&Now"