Эти "мрачные" и "ужасные" подростки

Что за дети! Современные подростки - просто исчадия ада! С ними невозможно справиться! Ну что же мы сделали не так?! Был идеальный ребенок, а теперь он меня ненавидит...

Скажу очень очевидную вещь, о которой мы, как будто, с возрастом забываем: все мы были непослушными детьми и бунтующими подростками. Нам не хотелось приходить рано домой, мы хотели тусить, встречаться с мальчиками/девочками, потом переживали несчастную любовь, страдали, потом опять радовались, протестовали, бросали вызов обществу... Для родителей  подростков это звучит, наверное, устрашающе. Но... а если вспомнить себя в этом возрасте?

Я осмелюсь немного рассказать о себе. О том, какой меня помнит моя семья, и какой я сама себя помню.

В детстве я была очень позитивным ребенком. Любознательной, активной, веселой, общительной. Я любила учиться, много читала, ходила (по собственному желанию) на разные кружки: танцы, школьный вокальный ансамбль, компьютерные занятия (дома компьютера еще не было), бассейн, занятия по изобразительному искусству... Я не пыталась там добиться каких-то огромных успехов, просто мне нравилось так проводить время. Я без стеснения заводила новые знакомства, с удовольствием выступала на публике, став немного старше принимала участие в организации школьных праздников... У меня были прекрасные отношения с мамой. Моя жизнь была наполнена деятельностью, общением и радостью, и я искренне любила ее.

Казалось бы, ничто не предвещало беды) Но нет, она произошла. И это – подростковый кризис. Я как будто стала полной противоположностью себе. Лет с 12-13 у меня периодически начали случаться внезапные приступы тоски и отчаяния, я стала сильно волноваться на сцене, с каждым днем казалось, что мама все меньше меня понимает, и, лет с 14 и почти до 18, я погрузилась в настоящую подростковую депрессию. Общение со сверстниками перестало меня интересовать, если с кем-то мне и хотелось иногда общаться, то это были те, кто старше меня, с кем меня объединяли какие-то общие интересы, чего не было с одноклассниками. У меня не было особых конфликтов в классе, я не была жертвой буллинга, мне просто не было интересно. Я просила не садить никого со мной за парту, чтоб меня не отвлекали "пустой болтовней". Я часто просто лежала и долго плакала в своей комнате. У меня часто напрочь пропадал аппетит. И хотелось много спать и ничего не делать. Я думала о своей смерти. Каждый день, засыпая, я мечтала о том, чтобы не проснуться. И перед сном прокручивала в голове варианты суицида. Я думала о своих личных и глобальных проблемах  человечества. Я не особо обсуждала свои переживания с родными и не ходила к психологу (к сожалению). В 14 лет я начала курить (и курю до сих пор). Не из-за влияния какой-то "плохой компании" (у меня-то и не было особо никакой компании), а так, просто однажды сама пошла и купила себе сигареты и наедине с собой курила, в промежутках между обычной школой и музыкальной, и ночью на лоджии, когда все дома спали. Из круглой отличницы я превратилась в хорошистку, так как почти полностью "забила" на изучение точных наук.

Но не все так однозначно плохо) С 13 лет я всерьез увлеклась буддийской философией и изучала буддийские тексты. Я все так же любила читать – классическую художественную литературу и то, что было доступно в юношеской библиотеке из философии, и с книгами проводила больше времени, чем с людьми. Это, конечно, невесело, но, думаю, благодаря этому я все-таки много чего поняла и осознала. Я перестала ходить на все кружки, в которых занималась до этого, вместо них выбрав только музыкальную школу, где я училась академическому вокалу и игре на гитаре. Я писала стихи и песни, и училась сама себе аккомпанировать. А в начале 11-го класса, планируя поступать в муз.училище, я, на свои личные отложенные деньги, сама купила себе фортепиано и организовала его доставку домой.

Мое творчество было достаточно мрачным, потому что я выливала в него все свои переживания. Когда сейчас мне, порой, попадаются мои подростковые стихи, то мне очень хочется отправить себя подростка на психотерапию) Я знаю, как бы я сейчас работала с самой собой. Но тогда мое творчество, собственно, и было для меня единственным доступным вариантом психотерапии, который я сама для себя нашла. Это не то, что хочется опубликовать в подростковом журнале. Не то, что хочется дать послушать на школьном концерте. Это такая "непривлекательная" сторона моего мироощущения на тот момент (и не только моего, на самом деле, очень много подростков сталкиваются с подобными переживаниями), которую общество предпочло бы не видеть. Когда в клубе авторской песни, послушали кое-что из моего старого материала, у нас состоялся примерно такой диалог: " - Зачем ты это пишешь? Красиво, но очень угнетающе. - Мне так легче. - Для тебя это как психотерапия? - Да, наверное. - Это хорошо. Но какое послание ты несешь людям? Зачем им нужен твой негатив?"

Я серьезно над этим задумалась. Хотя я сама любила (и сейчас иногда люблю) слушать мрачную музыку. Когда действительно плохо, то не хочется слушать что-то позитивное – это звучит как насмешка. А мрачная музыка давала мне, как ни странно, какое-то ощущение того, что меня понимают. И я могла полнее погрузиться в свои чувства, чтобы прожить свое состояние. И эта "негативная психотерапия" мне помогала. Конечно, ничего такого в этом клубе я не сказала. И больше туда я не приходила.

Где-то в середине 11 класса, пережив очередной эмоциональный срыв, я в чем-то дошла до критической точки отчаяния, и осознала, что мне надоело так жить. Что я смогу по-другому. И тогда начал запускаться медленный, но очень продуктивный процесс моей внутренней трансформации. Я начала учиться на психолога. После 18 я все реже и реже что-то писала и сочиняла. Потому что, действительно, меня, как оказалось, вдохновляла депрессия. И без нее мне не о чем было писать. Да, на меня порой все так же накатывали мрачные состояния, но с каждым разом все реже и все менее длительно по времени, и более выносимо. Я начала учится и не застревать в эмоциях, и не убегать от них, а конструктивно проживать. И это достаточно долгий и нелегкий путь. Но это реально.

Каким бы ужасным не был мой подростковый возраст для моей мамы и меня самой, сейчас я понимаю, что именно он, во многом, сделал меня такой, какая я есть сейчас. Он меня многому научил. А личная работа над собой в психологии и гештальт-терапии помогла мне, и принимать себя, и учится жить по-другому, там, где я была слишком деструктивной. Я очень хорошо помню свои подростковые переживания, и это позволяет мне действительно искренне сопереживать подросткам, с которыми я работаю. Мне очень нравится работать с ними, какими бы ужасными их не рисовали окружающие, так как я знаю, что они действительно нуждаются в поддержке, знаю и чувствую, как им ее дать. Этот кризис неизбежен. И кроме разрушения, он может принести еще много созидания. Вспомните себя подростками, и какой опыт вы потом вынесли из этого возраста в свою жизнь. Я предлагаю не бояться этого периода, а воспринимать его как новый этап в развитии, как ребенка, так и ваших с ним взаимоотношений. Да, этому развитию сопутствуют трудности. И мы должны уметь поддерживать и помогать. Понимать серьезность того, что кажется ерундой. Подростку нелегко так же, как и его родителям. Внешний конфликт порожден внутренним конфликтом. Мы должны быть очень внимательны и осознанны, мы должны поддерживать и помогать, но и не забирать свободу выбора у детей. Это очень тонкие вещи. И, конечно, не факт, что все сразу и легко получится. Но не бойтесь конфликтов – учитесь их решать.

Напоследок, делюсь своим стихотворением, который я написала, когда мне было 17 лет.

Танго с Вселенной

Танцуя во всех измереньях,

В ушибах от камней из фальши,

Беззвучно кричу от безумства

И от эйфории плачу.

Сквозь призму ржавого счастья,

В себе жизнь созерцая,

Которая в траурном платье

С улыбкой себя убивает.

А я наблюдаю, как сердце,

Свой ритм бесконечно ломая,

Пытается уберечь место

Для музыки, что в нём играет.

В момент кульминации звука

Порвутся струны и связки,

И будут уже вне слуха

Взбешённые смерти пляски.

Но только когда растворится

Сознание в танго с Вселенной,

Тогда я смогу тихо слиться

С молчанием, что совершенно.

С наилучшими пожеланиями, 

Анна Солонарь – практический психолог,

 автор блога о психологии и психотерапии "Here&Now"