не-инсайты о пустоте


 


кажется, ничего не меняется. или так медленно, что прям невыносимо. черт, где же то самое чудное мгновение, где же ты, чертов инсайт, что должно еще свалиться на твою голову, с чем слиться, с чем разлепиться, чем еще себя вознести, чем добить, чтоб сдохнуть и переродиться наконец-то, во что-то непонятно что, но то, что будет правильным вариантом тебя.

ага, не меняется. сложно уловить изменения когда ты постоянно в процессе изменений. это как заметить, как вырос твой ребенок - видно, когда хотя бы неделю его не видишь. кажется, что не меняется, но изменения это же не всегда резкий поворот на 180 градусов, хотя так тоже бывает. но большая часть изменений происходит плавно. и даже тот самый резкий поворот на 180 градусов тоже обусловлен почвой маленьких, но постоянных шагов.

обратить внимание на сейчас. осознать мгновение. значимое стало незначительным, бессмысленное обрело смысл, интересное стало равнодушным, скучное интересным, отвратительное прекрасным, умное тупым, глупое - прикольным. но нет, это не то. ты придешь к чему-то, посмотришь, развернешься и пойдешь в другую сторону. ты уверен, но как только ты допишешь, то можешь сразу же поменять точку зрения. настроение. что-угодно. все постоянно меняется, но не там, в глубине. где ты, чертов инсайт.

а зачем вообще это нужно - ловить инсайты? и искать что-то, вот. что толкает тебя на то, чтобы что-то менять? какое-то странное невыносимое чувство, которое даже не чувство вообще. в нем нет ни эйфории, ни надрыва, ни любви, ни ненависти. оно про ничто. и это ничто невыносимо. ага, потому так классно тебе зашла когда-то дзен-буддийская концепция пустоты, как будто бы это имеет какой-то смысл и можно этим наслаждаться. можно, но - невозможно, и потому это не та концепция. нет никакой концепции, которая бы тебя спасла вообще.

когда-то очень давно, ещё когда ты не был не отягощен поиском смыслов и себя, еще не успев разочароваться во всем, на что опирался, будучи еще вполне жизнерадостным ребенком, которого еще не успел срубить пубертат, иногда спонтанно возникали мгновения странного невыносимого чувства, которое и не чувство, непонятно откуда и непонятно о чем. и ты не знал, что это, и ты не знал, что с ним делать.

подростковый возраст сносит все. и вскрывает все. а это ощущение становится все чаще и сильнее. скажите, что это бегство, но ты ищешь выход. как умеешь.

нужно что-то поменять, чтобы что-то изменилось. любые перемены провоцируют какие-то чувства. давай, смени прическу, измени цвет волос, стиль одежды, начни слушать другую музыку, поменяй кумира, идеологию, увлечения, друзей, отношения. на какое-то время что-то изменится, но потом будет нужна новая доза перемен, так как ко всему привыкаешь и оно теряет свои яркие краски. нужно успеть уйти из - до того, как все станет тотально серым. или сразу окрасить в черный. когда краски только начали блекнуть.

спровоцировать себя на чувства. когда приятные стимулы заканчиваются или приедаются, то можно уйти и в неприятные. если очень хорошо невозможно, то пусть будет очень плохо. лишь бы не никак. ничто так круто не работает, как страх. этот момент, когда ты идешь в то, чего боишься, и на какое-то время адреналин заполнит пустоту. со стороны это выглядит как смелость, рискованность, безбашенность, но это трусость оставаться наедине с собой и своей пустотой.

нет, это не помогает. иногда блекнут краски вокруг, а иногда и ты сам. кто это смотрит на тебя в зеркале, кто думает эти мысли, чьи это шаги, чей это голос. это же ты, ты знаешь, но вдруг и ты не более чем иллюзия? или мир вокруг? снится ли тебе он или ты ему приснился. и что такое это ты, в конце концов. может, ты сам себе только показался.

ты ищешь выход, ты бежишь, бежишь от пустоты в такое же, на самом деле, пустое. от вселенской любви до мизантропии, от удовольствия до самодеструкции. нет, нужно найти выход. найти, конструктивный, черт, выход! еще больше перемен, кажется, что-то же когда-то сработает. ты меняешь все раз за разом, но в тебе ничего так и не поменялось.

и ты понимаешь, что все эти внешние стимулы и работают лишь временно, возвращая тебя к тому, от чего бежишь все равно. о, психология, гештальт, привет! окей, я буду менять себя, перекраивать, перестраивать, экспериментировать с собой, и когда-то меня отпустит.

нет, нихера. просто процесс увлекательный. да, все меняется, осознается, совершенствуется, становится более конструктивным. меняется цвет, форма, звук. нет, конечно - многое изменилось, не обесценивай, взгляни на себя несколько лет назад, взгляни на себя 10 лет назад - ты точно более продвинутый, ты точно конструктивнее, осознаннее, яснее. твоя жизнь точно другая. ты даже можешь попробовать описать это чувство, которое не совсем чувство - тошнотворная серая тоска. ты даже можешь быть в своей пустоте. но ты так и не понял, про что она на самом деле, и потому ничего не можешь с ней сделать. ведь уже заметил - что никакие изменения ее не убирают навсегда. никакое пребывание в ней и принятие ее ничего не трансформируют. и теория парадоксальных изменений терпит такое же поражение перед ней. парадокса не происходит, потому как невозможно изменить то, что является ничем. это твоя личная ветряная мельница, которая даже не она, а ее иллюзия.

что возможно, уже изменилось или меняется. но есть то, что изменить невозможно. освободи свою пустоту от заполнения всякой херней. пустота стремиться быть пустой, тоска стремиться тосковать. должен ли ты быть лишь бы кем, лишь бы не никем? лишь бы не пустым, не скучным, не, не, не собой, на самом деле. не растворишься в воздухе ведь, когда-то лишь разлетишься пеплом. есть какие-то убеждения, что есть какое-то такое особенное Я, которое как-то возможно откопать и тогда точно все изменится. но что если это не всегда работает, как быть с этой потребностью в самоидентификации? "я использую кусочки и частицы других личностей, чтобы сформировать свою собственную", говорил о себе Курт Кобейн. и почему нет? у Джима Джармуша была потрясающая идея - все все воруют, так что создавайте свой пазл из кусочков того, что вы находите, все творчество есть креативный микс сворованных у других элементов. и на здоровье. что если правильного варианта тебя не существует? что если не все можно понять? не все можно изменить? в этом культе гонки за саморазвитием, осознанностью, к тому, чтобы "стать собой", к наполненности, ты в итоге испытываешь еще большую растерянность и пустоту. но ты же любишь адреналин, и за ним тебе не нужно никуда идти, нужно рискнуть остаться - в самом страшном - никем в своей пустоте. она твоя безысходность, как ни крути, и ничего тут не поможет и глубокого смысла в ней тоже никакого нет.

да, может, как только ты допишешь, сразу же поменяешь точку зрения. эти мысли такие же разбросанные в пустоте кусочки какого-то пазла. или кусочки пустоты. иии что? да нет никакого инсайта. так что просто хотя бы отъебись от себя, от других и посылай мудаков нахер.

Коментарі

Популярні дописи