По ту сторону нарциссизма

"Парадокс, что дружба — одно из проявлений нарциссизма. Выбирая друзей, мы делаем ставку на их максимальное сходство с нами, чтобы увидеть себя в их глазах". 

© Януш Леон Вишневский

Прежде всего, хочу сказать, что речь пойдет о нарциссизме, как таковом, в общем, включая людей с нарциссической травмой, нарциссический характер и нарциссическое расстройство личности, которые различаются по уровню и форме выраженности нарциссических черт, в первую очередь, что может повлечь и существенные различия в поведении. Зигмунд Фрейд считал, что в каждом есть определенная доля нарциссизма. Отто Кернберг выделил такие его типы — нормальный инфантильный нарциссизм, нормальный зрелый нарциссизм и патологический нарциссизм, для которого характерны самоидеализация, демонстрация своего превосходства и отсутствие эмпатии интереса к другим. И есть еще очень много мнений на этот счёт у других психотерапевтов. 

Более того, мы не можем исключать влияние среды и личного выбора и развития человека, который, представляет собой определённо больше, чем какой-либо тип характера или личностное расстройство. Однако, есть некоторые интересные, на мой взгляд, особенности и механизмы их возникновения, возможно, в чем-то для всего нарциссизма общие. И у меня есть несколько соображений на этот счет.

Что представляет собою нарциссизм, как и что мы видим в нарциссах, как мы их вообще воспринимаем, я немного уже описывала ранее в своих статьях "Как мы воспринимаем психические расстройства" и "Как психические расстройства становятся нормой". Если очень упрощенно: чувство собственного превосходства, в связи с чем перманентное стремление к успеху (в ситуациях провала - чувство собственной ничтожности), почти отсутствующее чувство зависти (ведь кто другой может быть лучше?), вследствие чего - склонность к обесцениванию и отвержению других. 

Хотя, есть мнение, что все-таки нарциссы завидуют. Тем, кто устроен проще, чем они и могут спокойнее и расслабленнее жить и проявлять себя. 

"Зависть переходит в презрение, а презрение приводит к краху отношений". 

© Сэнди Хотчикс 

Кажется, что нарциссу в целом неплохо живётся. Нередко эти качества, в случае достаточно высокофункционального нарциссизма, действительно приводят к реальным успехам и достижениям. И нарцисс может быть вполне приятным человеком, со своими, никому особо не мешающими, странностями. Иногда, впрочем, может быть и наоборот - нарцисс начинает культивировать свои деструктивные качества - стать лучшим из худших и в этом ощущать свое превосходство. Или быть таким себе "непризнанным гением" - нарцисс не так зависим от оценки других, как истероид, так что, бывает, часто сталкиваясь с непринятием, нарцисс начинает считать, что эти другие до него "ещё просто не доросли" и даже, возможно, испытывать от этого особое чувство гордости за свою уникальность. Однако, а если заглянуть с другой стороны…

Как, когда и зачем возникает нарциссизм? Пожалуй, ребенку любого возраста важно безусловное принятие и любовь матери. Однако есть так же разные личностные потребности в разном возрасте. Нарциссизм формируется чаще всего в детстве, в период от 3 до 5 лет. Когда ребенок активно познает сам себя и окружающий мир. Он учится делать много нового каждый день и ему важна поддержка и восхищение, признание от значимых близких. В случае, если родители остаются холодны к нему, безучастны, равнодушны или чрезмерно критикуют, может начать запускаться процесс "похвали и полюби себя сам, потому что больше некому". Потребность в восхищении относительно своих заслуг сливается с потребностью в принятии и любви. Однако, говорят, излишнее, необоснованное "перехваливание" тоже может стать причиной нарциссизма, тогда человек становится слишком зависим от положительной оценки и не выносит других оценок. Это обратная сторона похвалы - на нее подсаживаешься, как на наркотик. Но модель оценок слишком укоренилась в нас, и, увы, от этого не так просто уйти. При этом, говоря об оценивании, мы, как правило, говорим, в первую очередь, о негативных оценках - "плохой", "неправильный" и т. д. Однако, "хороший", "молодец" - это тоже оценки. И тоже не всегда полезные. Оценивание ставит нас как бы немного выше того человека, которого мы оцениваем. Я бы предложила хотя бы иногда попробовать так же вместо "умничка" или "молодец" давать развернутую или даже не очень, но обратную связь о том, как это все для вас, например: "Я рад/огорчен, что ты это сделал". 

Нарциссизм также нередко возникает вследствие нарциссической травмы, когда личность либо воспитывалась нарциссами, либо получила очень много травматического опыта от взаимодействия с ними. Когда родители, близкие или другие значимые люди сами были нарциссами и обесценивали: их любовь и хорошее отношение были пропорциональны тому, насколько этот человек хорош в их глазах, соответствует их требованиям. Отвергали, не принимали, требовали больше и больше никогда не удовлетворяясь результатами. Здесь стоит выделить два варианта непринятия - отвержение и одержимость с гиперконтролем (поэтому нанесение нарциссической травмы возможно не только нарциссами, но и параноидными психопатами, например). На этой почве начинает формироваться такое же отношение к себе и другим, как единственный возможный (потому что уже знакомый) способ защиты и выживания в данной нарциссической среде. И каждый раз, сталкиваясь с отвержением, непринятием, "уличением" в своем несовершенстве, человек вновь и вновь получает нарциссическую травму. И тогда он сам начинает выдвигать грандиозные требования к себе и другим на фоне страха отвержения и обесценивания. Иногда настолько грандиозные, что просто недостижимые. Но где тогда взять такую всем необходимую любовь к самим себе? И ее, на самом деле, у нарцисса особо-то и нет. Он чувствует себя то гением, то ничтожеством. В последнем случае на этом фоне вполне может развиваться депрессия. Чтобы избежать невыносимого провала, он стремится достигнуть высшего пилотажа, настолько высокого, что его даже никто, возможно и не оценит и не поймёт. Другие становятся, в своем большинстве, из-за этого для нарцисса так же недостойными его общества и он может даже воспринимать отвержение с их стороны как комплимент - я слишком хорош для них.

Однако, это минутные поверхностные удовлетворения потребности в любви и признании, которые нарцисс дает себе сам, поскольку ни от кого не может их получить. Почему не может? Другие, даже те, кто восхищается нарциссом, либо для него слишком плохи, чтобы их общество имело для него ценность - и он их может просто притягивать и отвергать, отыгрывая сценарии своего травмирующего опыта, получая от этого немного питающего свой нарциссизм восхищения от других и самоутверждаясь за счет их отталкивания: "вы все недостойны меня". 

Либо этой любви, восхищения и принятия нарциссу всегда очень мало и всегда не так, в следствии чего он обесценивает такие отношения выставляя другого крайним при этом и искренне веря в то, что это с другим что-то не так, он недостаточно любит и восхваляет его. Но не всегда это так. Более того, фанатичное восхищение вызовет скорее обратный эффект.

Нарциссу нужно много внимания и восхищения и от всех сразу. Это может провоцировать его партнеров на ревность и часто либо они страдают от этого, либо начинают пытаться контролировать. И в таком случае либо страдает партнер нарцисса, либо сам нарцисс. Он не может выдержать контроля и в какой-то момент решается и худшие опасения партнера тогда сбываются - нарцисс уходит. 

Потребность в большом количестве внимания и восхищения к своей прекрасной персоне часто может сыграть злую шутку с нарциссами. 

Нередко из-за этого они влипают в отношения с параноиками, во многом потому, что получают в них много так необходимого им внимания и восторга к себе от них, что, впрочем, потом изматывает нарциссов, когда доходит до слишком контролирующего, ревностного уровня и нарцисс тогда уже сам страдает, не зная, как ему убежать.

"Нарциссы не любят тех, кто ими не восхищается. Те, кто восхищается, им безразличны". 

© Мейсон Кули 

Либо - отношения возможны, если другой человек сам находится на достаточно высоком уровне развития в восприятии и ценностях нарцисса (внешность, интеллект, карьера, талант и т. д.), на равных позициях во взаимодействии, и имеет достаточно сил и смелости искреннее предъявлять нарциссу то, что еще нужно ему самому от него и уметь выдерживать возможные атаки. В какой-то степени, пожалуй, он должен где-то проявлять нарциссичность сам. Впрочем, сталкиваясь со значимыми и равными или более успешными для нарцисса людьми, он может также начать испытывать страх отвержения ими, на фоне которого может вообще их избегать. И этот страх - проективный, так как нарцисс сам часто отвергает. Возможны еще варианты. Иногда бывает и так, что нарцисс все же выстраивает близкие отношения и считает своих близких тоже "лучшими из лучших", как бы сливаясь с ними: "Мой ребенок лучший просто потому, что он именно мой ребенок" (здесь могут быть мать, отец, жена, муж, друзья и все остальные).

В глубине души часто нарциссы страдают "синдромом самозванца" и боятся, что все прекрасное, что они и другие в них видят, на самом деле - неправда и они абсолютное ничтожество. 

"Будучи отвергнутым, нарцисс испытывает нарциссический стыд: если его бросили – значит, он и в самом деле ничтожество, каковым он себя ощущает без подкачки нарцресурса". 

© Таня Транк "Бойся, я с тобой. Страшная книга о роковых и неотразимых". 

Пожалуй, почти во всех этих случаях, нарцисс, в итоге, чувствует себя очень одиноким. Ему очень сложно найти себе "подходящую компанию". А другим, нередко, его компания невыносима, но это уже самого нарцисса мало волнует. Тогда он или просто бесконечно самоутверждается за счет других, не имея других способов полюбить себя, и становится невыносим в любых отношениях, или постоянно недоволен ими, не выносит критики в свой адрес и тогда даже мелкая ссора может стать причиной разрыва отношений. Или сам избегает интересных ему людей боясь их непринятия, потому что на самом деле сам себя не принимает и многих других. Он успешен и истощен своей гонкой за достижениями, а все другие - какие-то не те и с ними как-то не так. А с теми, с кем так - страшно. И круг замыкается.. На самом себе.

Что стоит за этим обесцениванием всего и вся? И тут разворачиваться своеобразная матрешка механизмов прерывания контакта под названием эготизм, внутри которого могут быть:

- Дефлексия - замещение потребностей, попытка удовлетворить одну потребность другой: я убегаю от истинных потребностей в любви, принятии и признании в достигаторство и обесценивание других людей. 

- Профлексия - делаю другим то, чего хочу себе: стараюсь быть максимально удобным для других, чтобы они меня ценили, уважали и не оттолкнули (да, в этом случае, нарциссы могут быть очень этичными и милыми). 

- Проекция - вижу в других то, что не признаю в себе: другие могут любить и принимать меня, только когда я превосхожу всех. Иначе они могут отвергнуть меня (как я отвергаю тех, кто менее крут, чем я). Критикую других, потому что сам собой никогда по-настоящему не доволен. 

- Ретрофлексия - останавливаю себя в том, чтобы реализовать свою потребность, делаю себе то, чего хочу от других: я не могу просить восхищения от других и выразить им свое восхищение (из-за проективного страха отвержения), останавливаю себя в этом и восхищаюсь собой сам. 

- Интроект - неассимилированные убеждения и установки: Чтобы получить любовь и принятие, нужно быть лучшим из лучших. Все или ничего. Путь к успеху лежит через трудности и боль. 

- Слияние - восприятие разного как одного целого. Невозможность различить успех от усталости, любовь от оценки и т. д. 

Таким образом, терапевтическая работа с людьми, имеющими нарциссические черты, характер или расстройство будет строиться на постепенном разворачивании этой матрешки, прорабатывая поочерёдно каждый этап. Знакомясь с собой и другими заново. Предполагаю, что больше всего нарциссу нужно в достаточной мере принять самого себя и свое несовершенство, для того, чтобы потом уметь принимать и выдерживать несовершенство других. 

Возможно ли вообще перестать быть нарциссом? У меня пока нет ответа на этот вопрос. Если смотреть на классификацию Отто Кернберга, то я склоняюсь к тому, что возможно перевести патологический нарциссизм в зрелый (хотя, допускаю, что и зрелый может перейти в патологический при определённых условиях). Я думаю, можно научиться максимально осознавать проявления своего нарциссизма и влияние его на свою жизнь и жизнь близких, понимать и дифференцировать из каких истинных потребностей хочется сделать то или это. Оставаясь все же каждый раз со своим личным выбором - менять что-то в сторону более конструктивного способа взаимодействия с собой и миром или действовать по привычной "накатанной" схеме. И если выбор падает на первый вариант - то, думаю, возможно достичь максимально адаптивного уровня, который будет больше помогать, чем мешать жить себе и другим. И, если нарцисс поставит перед собой такую цель, то, предполагаю, учитывая все те же нарциссические стремления к успеху, и если это стремление к успеху в области собственного психического благополучия - вполне может ее достичь, стать таким-себе осознанным принимающим высокофункциональным нарциссом. Увидеть в глазах других больше, чем только свое отражение. Ну, короче, стать лучшим из нарциссов. Это же высший пилотаж.

С наилучшими пожеланиями, 

Анна Солонарь - практический психолог, 

автор блога о психологии и психотерапии Here&Now