Когда чувства ребенка невыносимы
Моя статья про "удобных" детей вызвала много откликов и вопросов. Я решила развернуть эту тему дальше. Как быть, когда чувства ребенка - невыносимы?
Представим себе такую ситуацию: у двухлетнего ребенка неисправимо сломалась любимая игрушка. И пусть для мира взрослых это выглядит как что-то незначительное, но для ребенка это действительно трагедия. Это горе. Но он еще даже толком не осознает, что утратил ее безвозвратно, он сначала на стадии отрицания, потом гнева.. И, соответственно, он будет горевать об утрате - плакать, кричать, кататься по по полу - и это абсолютно нормальная реакция на такую ситуацию в таком возрасте. Он утратил что-то важное и страдает об этом.
Что нам, родителям, хочется сделать в таких ситуациях?
- Попытаться "спасти ситуацию" - например, пообещать новую игрушку, отвлечь внимание мультиком или вкусняшками и т. д.
- Попытаться "задавить родительским авторитетом": запугать, накричать, пристыдить - как можно так себя вести, а еще, не дай бог, на людях?!
Бывает, что сначала родители действуют по первому сценарию, а когда он не "спасает" - по второму.
И в первом, и во втором случае мы допускаем грубую ошибку. Мы, фактически, обесцениваем чувства ребенка. Мол, это неважно, не стоит так из-за этого расстраиваться. И да, конечно, добиться того, что ребенок перестанет так эмоционально реагировать можно. Но это не значит, что ему действительно стало лучше - он просто подавил свои чувства.
Конечно, можно и купить новую игрушку, и порадовать вкусняшками или мультиками, но это уместно только тогда, когда актуальные чувства уже достаточно отреагированы.
Есть еще вариант - разговаривать, объяснять. Но он уместен и полезен на последних этапах проживания сильных чувств. Если кроме плача и крика ребенок ничего говорить не может - то в этот момент пытаться что-то логически объяснить просто бессмысленно.
Проще, если ребенок готов обниматься, идти на ручки. Тогда все проходит значительно быстрее. Однако, так бывает не всегда и не сразу. Он может "ненавидеть" весь мир и вас вместе с ним. И в такие моменты обниматься не хочется. Более того - он может вообще не захотеть находится с вами в одной комнате.
Еще можно включить "игнор" и делать вид, что ничего не происходит. Но факт остается фактом - происходит. И ребенку важна наша поддержка, пока он не научится справляться с чувствами самостоятельно. Но это происходит не сразу - и мы, родители, именно те люди, у которых ребенок может этому научиться. Со временем, с некоторыми переживаниями ребенок действительно сможет справиться сам. А с некоторыми - нет, но будет уже знать и озвучивать, какая именно поддержка ему нужна. Важно слышать ребенка и то, как именно ему сейчас. Кто-то попросит побыть рядом, а кто-то - уйти. И последнее не стоит воспринимать как обесценивание родительской поддержки. Иногда ведь и нам хочется побыть одним, правда?
Если дать ребенку просто пройти все стадии проживания чувства, то оно само собой трансформируется, оставив, при этом, в памяти некий важный опыт. Например, благодаря чувству грусти, когда мы что-то теряем, мы учимся ценить то, что у нас есть.
Давайте теперь представим себе такую же ситуацию в мире взрослых и в соответствующих взрослому миру масштабах: например, от женщины только что ушел любимый ею мужчина. Ушел к другой, уехал в другую страну, крайний вариант - ушел из жизни. И мы говорим: "да не парься, найдёшь другого, ещё лучше!", "да он и так уже ни на что не годился!", "я тебя хоть сейчас могу с другим познакомить!" Или вот, она сидит в слезах, а мы начинаем взывать к здравому смыслу, научным статистическим данным или еще чему-то умному, но не очень полезному в данный момент. Или начинаем орать на нее -" хватит ныть", "возьмись за ум","у тебя ужин не готов, в квартире не убрано, уроки у детей не проверены, а ты сопли развесила из-за мужика!"
Звучит абсурдно, не правда ли? Но ведь в реальности, так нередко бывает. Не успев в полной мере прожить свои чувства о том, что кто-то ушел из твоей жизни, ты начинаешь побыстрее искать ему замену. Или в виде другого человека, или занятий чем-то, работы, алкоголя, наркотиков, игр. Чтобы не встречаться с невыносимым чувством утраты. Но, по сути, эта встреча и есть первым шагом на пути к полноценным дальнейшим контактам с другими. Для начала нужно быть в контакте с самими собой, своими чувствами.
И мы вот так вот убегать можем бесконечно от всех, так называемых, "негативных чувств". Как будто только те чувства, что приятны - нормальны. Но это не так. Если вы чувствуете то, что вы чувствуете, в большинстве ситуаций - это лучшее, что может сейчас предложить ваша психика, и, как правило, она изначально дает то, что уместно. Неврозы и безумие - возникают как раз часто когда этот первичный механизм нарушен. И начинается все с лишения возможности прожить, например, утрату той же любимой игрушки в раннем детстве. На место игрушки можно подставить что угодно, смысл не меняется.
Нам хочется сбежать от сильных чувств ребенка, потому что мы свои собственные сильные чувства не можем выдержать. Хочется все это быстрее прекратить, как будто ничего не происходило. Но пусть и бессознательно, но мы помним все. И рано или поздно непрожитые вовремя чувства вернутся, возможно тогда, когда совсем этого не ожидаешь. И вот получается, что грустно, а почему - не понятно. Или какое-то дикое раздражение от всех и всего - но объективно причин для него нет. А могут быть ситуации и похуже, в виде психосоматических симптомов или серьезных психических расстройств.
Что значит выдерживать чувства? Не подавлять, встречаться с ними, осознавать их и проживать, при этом не давая чувствам управлять своими действиями. Само собой, бывает, чувств так много и они так долго проживаются, что иногда действительно нужно сделать паузу - переключиться, отвлечься. Но не все время. Иначе конечной трансформации так и не произойдёт и мы застрянем в ловушке собственных непрожитых переживаний.
С детьми точно так же. Когда они проживают сильные чувства, часто, все что мы можем сделать - просто быть рядом, сопереживать, поддерживать, заботиться о безопасности. Бывает, что ребенок в такие моменты вроде бы не хочет, чтоб вы были рядом. Это не значит, что нужно насильно его обнимать и сидеть в комнате, пока он кидает в вас игрушками, в надежде, что вы хоть от этого уйдете. Если хочет, чтоб ушли - уходите, но будьте рядом. За дверью, в соседней комнате. Скажите, что если он хочет, чтоб вы ушли - вы уйдете, но готовы прийти, когда он позовет.
Когда моя дочь падает на пол в отчаянных чувствах о том, что я постирала ее любимое платье и оно за мгновение не высохло, я часто просто сажусь на пол рядом с ней. Что я могу сделать? Я бы рада помочь, но как? Я всего лишь обычный человек и мне не подвластно изменить законы физики. Но как человек, как бесконечно любящая мама, я могу быть рядом и просто принимать ее в этих чувствах. Я понимаю, что ты расстроена, но я, правда, ничего не могу с этим сделать.
И одновременно с этим - никто из нас не идеален, и я в том числе. Как непредсказуемы и не идеальны жизненные обстоятельства. Бывают разные ситуации и состояния, в которых у нас может не быть времени и ресурса. Мы не выдерживаем. И в какой-то такой раз мы начнем отвлекать ребенка (или самих себя), повысим голос или выйдем из комнаты хотя бы на пару минут перевести дух. Не стоит винить себя за это. Просто помнить, что важно вернуться к тому месту, из которого вы ушли, или оно само вас найдет) Ну и не забывать о границах, за которые выходить нельзя - например, применять физическое насилие к ребенку.
Самое интересное, что полноценно проходя эмоциональный цикл по поводу похожих ситуаций, с каждой новой такой ситуацией чувства становятся, как правило, менее интенсивными и их проживание - менее продолжительным. Рано или поздно приходит осознавание неизбежной реальности и ее принятие. В какой-то раз отправленное в стирку любимое платье вызовет просто вздох сожаления и поставит перед выбором другого, которое, внезапно, потом окажется новым любимым. И в какой-то раз очередная сломанная игрушка научит бережности. Об этом не надо кричать и доказывать что-то, упрекать, напоминать "я же тебе говорила!" - дети лучше всяких слов учатся на наглядных примерах из своих собственных ошибок - и полноценного проживания своих чувств о них. Что мы можем сделать? Быть рядом, сопереживать, поддерживать, заботиться о безопасности. И это начинается с принятия своего внутреннего орущего ребенка. С принятия и выдерживания своих собственных чувств.
Комментарии
Отправить комментарий