extra version

Мысли и слова ничего не значат, пока не реализуются в действие. И вот размышлять, выстраивать невероятные мыслительные конструкции, гипотезы, мнения, писать стихи или что-либо еще - это все прекрасно, но если это только слова, то это совершенно безжизненно, и тогда в этом нет ни смысла, ни романтики, ни жизни, в конце концов. Ты сидишь в коконе своих размышлений, фантазий и, нередко - иллюзий, вместо того, чтобы сделать шаг навстречу и посмотреть, что и как вообще там, за пределами, по-настоящему.

В этом можно вариться бесконечно. Потому что страх тормозит. Неопределенность пугающа, это мы выяснили, но определённость иногда пугает куда больше, особенно, когда ты сам ее уже нафантазировал. Собственно, не от неопределённости ли ты и сбегаешь таким образом? Это есть вот так и так. Это будет вот так и точка. И потому нет смысла выбираться из кокона и действовать в реальности, потому что как будто в этом нет смысла. Да, вот эти все фразочки "толку говорить, и так все понятно", "да все с тобой ясно", "все равно ничего не поменяется", "да это значит вот это и это", так и пронизаны вполне определённой безнадежностью, и иногда, конечно, она реально обоснована, а иногда - чистейшей воды иллюзия затуманенного собственными домыслами рассудка.

Если человек миллион раз на протяжении длительного времени поступает определенным образом ты спешишь сделать из этого вывод, который что-то определяет, и - нередко, не в лучшую сторону. Ты обижаешься,  замыкаешься в своём коконе, потому что - толку говорить, ничего не изменится, толку прояснять, и так все ясно. Но как бы нет. Не всегда. Удивительно, да, можно годами обижаться на что-то и считать человека неисправимым, а потом один раз по-настоящему разозлиться, и искреннее сказать, что тебе не нравится - и, вуаля - что-то меняется! Предъявлять злость страшно, потому что, с одной стороны - нужно уметь делать это красиво и конструктивно, чтоб не скатиться до уровня "дурак - сам дурак", а с другой - нужно иметь достаточно смелости, чтобы признать, что тебя что-то задевает. Мне кажется, мы обижаемся, а не злимся, не только из-за пресловутого "запрета на злость", но, порой, и потому, что боимся показаться слабыми, боимся быть уязвимыми. Потому что злость, агрессия - это движение к, иногда с тем, чтобы разрушить, да, но иногда и с целью создать. Иногда и без цели, но она очень про близость и про открытость, а как говорил Ницше, "чем шире ты раскрываешь объятия, тем легче тебя распять". Предъявление злости всегда порождает риск конфликта, а это, черт, страшно. Но прячась в коконе из обид ты только тешишь себя иллюзией, что обошелся без конфликта. Он остаётся, но в нем нет даже надежды на продуктивное разрешение, потому как он остается внутри тебя.

Обида - это только с виду безобиднее прямой агрессии. На самом деле именно в последнем случае ты обезоружен, потому что идёшь не от, а к. Но, в конце концов, есть ли и смысл постоянно ходить в доспехах. Что будет, если не обиженно промолчать, заочно решив, что "уже все ясно" и твои слова ничего не изменят, а прямо сказать, что тебе что-то не ок? Не ок, не потому что кто-то дерьмо, а потому что просто тебе неприятно, потому что, блин, да - у тебя, может, тоже свои загоны из-за которых ты так это воспринимаешь. А, может, это реально какая-то херня. И как бы никто не обязан под тебя подстраиваться, но что если это на самом деле ничего не стоит? Или что если для этого человека ты того стоишь? Или что если это весьма полезный взгляд со стороны, чтобы хотя бы заметить свой деструктив и начать хоть что-то с этим делать, пусть это уже и не в твоей власти? Что будет, если не взирая на свои фантазии, которые кажутся такими реальными и очевидными, сказать, спросить, попросить прямо? Удивительно, как иногда мы даём миллион шансов и оправданий тем, кто ими, на самом деле, никогда конструктивно не воспользуется, и как мало тем, кто действительно может что-то изменить и не делает этого просто потому, что никто ему ничего не говорит, или говорит в такой форме, что в ответ хочется больше послать, чем идти навстречу.

Говорить прямо страшно, да. Потому что не смотря на то, что "все с тобой ясно", ты можешь прекрасно понимать всю нелепость своих фантазий. Тебе может быть страшно приоткрыть завесу темных уголков своего личного безумия, которое, может, и не безумие вовсе, просто кажется таким, потому что никто об этом не говорит. Ты молча обижаешься когда кто-то в сотый раз не берет трубку, пассивно-агрессивно мстишь, иногда и не осознавая этого, вместо того, чтобы прямо сказать: "Знаешь, когда ты долго не отвечаешь на мои звонки - для меня это как маленький конец света. Мне кажется, что я тебе не нужен, ты меня игнорируешь, я злюсь и расстраиваюсь, и мне это просто невыносимо. И если это возможно, и наши отношения для тебя что-то значат - пожалуйста, ответь мне, перезвони, скажи, что не можешь говорить, если занят. И этого будет достаточно".

Откровенно разозлиться, а потом взять и конструктивно разместить эту злость в контакте с другим, с признанием собственных чувств - это может быть весьма полезно, даже если ничего не поменяется, то все же это вносит конкретную ясность для всех участников конфликта. Но конфликту нужно выйти на поверхность, ему необходимо случиться, иначе уж точно - ничто никогда не изменится, и как раз потому, что ничего никому и не было на самом деле ясно.

Искренне Ваша,

Анна Солонарь