my bipolar borderline

один из основных пограничных паттернов - значительные проблемы с самоидентификацией. и взаимосвязанные с ними - внутренний хаос и пустота.

простое понимание, что это такое с тобой - уже немного облегчает этот момент. и одновременно является отправной точкой для дальнейших изменений.

мой личный внутренний хаос всегда толкал меня к тому, чтобы разобраться с тем, кто я. и мне до сих пор сложно дать внятный ответ на этот вопрос. так же, как и такой вроде бы простой вопрос "как дела?"

я много чего изучала и многое из этого себе приписывала, отписывала и т. д. и при этом я никогда не вникала в пограничное расстройство личности. во все вникала, кроме него. даже когда мне говорили, что у меня походу ПРЛ, я отмахивалась и не воспринимала это всерьез и не пыталась хоть немного о нем даже почитать.

не так давно я осознала, что настолько привыкла не придавать особого значения тому, что со мной происходит, что многие вещи просто не замечала. вплоть до отрицания. типа, у меня не было никаких психологических травм, это не было стрессом, это просто тревога, а не паническая атака, это не абьюз, это не то, и не это, ничего такого особенного. когда не знаешь кто ты и как тебе, совершенно не понятно, как вообще должно быть по-хорошему. когда внутри хаос, кажется, что хаос везде. кажется, что так у всех. ну и кому вообще легко живется.

циклотимия/БАР объяснили один, точнее - 2 аспекта, не особо внешне обоснованных перепадов настроения и энергии и то, что вытекает из этого. это тоже принесло какое-то облегчение, какую-никакую опору в самоидентификации, но не до конца. внутри фаз - и другие качели. с лекарствами в том числе, потому что есть что-то еще, не только биполярное. и вообще жизнь с БАР не значит, что ты постоянно либо в депрессии, либо в мании, бывают ровные периоды, и достаточно длительные. интермиссия приносит облегчение на одном уровне, но личностные проблемы никуда не деваются. а ты сидишь и думаешь - ну что опять не так? а твой психотерапевт говорит, что вообще сейчас таблетки тебе и не нужны. потому что это что-то другое.

в какой-то момент до меня таки дошло, что у меня много пограничных паттернов. спасибо статье Элинор Гринберг, только через ее подход к пониманию расстройств/адаптаций я вообще смогла посмотреть в лицо пограничности. до этого момента я даже не находила слов, чтобы описать, что со мной. не находила причин, чтобы это делать вообще - это все было как-будто не достаточно серьёзно. даже для терапии. или просто дурацкий характер, с которым лучше не палиться. я наконец-то открыла список четко обозначенных симптомов и поняла, что лет 7-10 назад у меня были все они. сейчас гораздо меньше. как минимум, многие импульсы я научилась проживать иначе, конструктивнее. как-то само собой - 11 лет в психологии и гештальте на что-то все-таки повлияли. в гештальте не принято смотреть на клиентов сквозь призму их диагнозов, но мне понимание диагноза необходимо, как бы на меня ни смотрели. я поняла, что поехала на клиническую специализацию с одной стороны из-за своей гипоманиакальной увлеченности этой темой, с другой - я так увлечена, потому что это попытка лучше понять саму себя. и под конец трехдневки мне таки сказали про пограничность. а когда-то я была уверена, что пойду на специализацию по работе с парами, когда еще хотела разобраться, в первую очередь, в своих отношениях, но и без специализации разобралась и развелась. так или иначе тянет в то, что близко. сейчас тема отношений меня лично вообще не особо интересует. хотя, может, это тоже игра в отрицание.

при этом я все равно во всех расстройствах сомневаюсь и никогда не уверена ни в одном из диагнозов до конца. противоречиями пронизано все, и это тоже. я знаю, и не знаю. потому я постоянно исследую.

мне сложно было встретиться со своей пограничностью. и очень сложно говорить о ПРЛ. даже страшно. вдруг, это все вообще не так? я всегда сомневаюсь. и страшно, что меня отвергнут, но чему быть, тому и так не миновать? я только начинаю пытаться это делать. и это важный шаг для меня. и мне кажется, кому-то это тоже может быть полезно, даже если речь вообще не об этом. это любой процесс самоосознавания в котором более возможны осознанные выборы и конструктивные решения. во всяком случае, шаги к этому.

я говорю о норме и не-норме не как о том, что так хорошо, а так плохо. не для того, чтобы вешать какие-то ярлыки или кого-то стигматизировать из-за наличия психических расстройств, как раз наоборот - я пытаюсь делиться своими знаниями, наблюдениями и размышлениями, а так же говорить о своем о опыте, показывать, что и как бывает. и у каждого, конечно, этот опыт свой и уникальный. сейчас я понимаю, как важна иногда внешняя объективная оценка "нормальности" того, что происходит, того, как с тобой поступают другие, чтобы самому не потеряться в том, что с тобой и как тебе это. только из понимания, что это ок, это не ок, а это - как чувствуешь, можно серьезно решать и выбирать, как быть дальше. иногда важно услышать, да, это ты реально гавно или тебя газлайтят, а вообще это другой ведет себя с тобой как мудак. и когда ты запутан в самом себе такое понять сложно, потому как во многом и подобные ситуации с нормализацией ненормального создают потом тебе этот хаос и путаницу.

иногда я пишу научно, иногда - поэтично, иногда неоднозначно, иногда категорично, обобщенно и лично. обо всем, что так или иначе цепляет. и чему-то нет оценки, а чему-то есть. я собираю научную информацию и личные мнения других. обо всем - и так или иначе о себе, о жизненных ситуациях, собираю частички других, которые мне откликаются, чтобы понять себя. это могут быть сложные комбинации разных, но таких взаимосвязанных между собой вещей. и я делюсь этими открывшимися мне кусочками, собирая по кусочкам саму себя.