где 2+2=6

Марк Гоулстон, психиатр, который так же обучал ФБР вести переговоры с маньяками-убийцами, говорил: "чтобы понять безумие другого человека, необходимо войти в его безумный мир, где 2+2=6 и там изложить ему свои мысли". но и еще - чтобы понять безумие другого человека, нужно понять, в первую очередь, свое собственное безумие - хоть в прямом, хоть в переносном смысле.

в учебном процессе, так как в гештальте учимся через самих себя - мы погружаемся в свои "безумия" и выходим из них с какими-то новыми смыслами и разбираем более теоретически. теория гештальта относительно молода, потому как это изначально практическое направление. сначала практика, потом теория. у нас это так. хотя теоретическая база в виде классического психологического образования у меня и изначально была, но это про другое.

но просто понять свое безумие - это же.. как-то слишком мелко и скучно, не находите? нет, нужно выйти на новый левел - прожить его, со всем этим пониманием и более - осознаванием. Господи, чёртова осознанность! меня уже тошнит от этого слова. нахер осознанность, все, все, пусть летит все к чертям, я просто хочу обычной жизни, но на самом деле, ха! не ври себе, нет. без осознанности ты просто превратиться в городскую сумасшедшую. как там нам говорили "в гештальте можно все, но осознанно". окей, да, потом, если и когда выживу и вернусь, расскажу, что из этой терапевтической затеи вышло, когда буду какой-нибудь 90летней старушкой сидеть в кресле-качалке с пледиком, кошкой и сигарой за чашкой кофе (боже, ты серьезно думаешь, что доживешь до такого возраста? какое нахуй кресло? риали?) но пока я относительно молода и безумна, делюсь тем, как оно, в этом пути. во всяком случае, в данный момент.

в личной терапии я открываюсь своей самой нездорово частью. а в терапии с клиентами наоборот - я присутствую своей самой здоровой частью. но всех этих случаях, все равно, все остальные никуда не деваются, просто уходят в фон. но всегда есть все грани, как и в обычной жизни. просто в разных пропорциях. вообще, знаете - это все так условно, терапия - это же не только сессия тет-а-тет из рубрики "успеть за 50 минут", это, если по-честному - вся жизнь. самая главная внутренняя работа происходит между встречами. да и так как я работаю психологом, и так как учусь на гештальт-терапевта - должна проходить свою личную терапию, то в каком-то смысле, я все время в этом процессе, просто с разных ракурсов, на разных креслах. глубже понимая себя - глубже понимаешь клиентов и наоборот тоже. и надо в промежутках еще жить свою жизнь, и так она может казаться скучной и увлекательной одновременно, смотря что от неё нужно здесь и сейчас.

мне кажется, именно благодаря вот этой доли осознанности в преобладающем безумии я могу продвигаться в своей терапии, через весь внутренний хаос все же ловя мгновения здравых смыслов и двигаясь к ним, как к путеводной звезде. потому мы продвигаемся в работе с клиентами - через всю осознанность и конструктивность, я могу в моменте соприкоснуться с внутренним адом другого и понять его, а не просто говорить "правильные вещи". чтобы вынырнуть из этих глубин и попробовать посмотреть на это ещё как-то иначе. это постоянное лавирование между здоровьем и безумием. но и грань тоже бывает тонка и условна.

я пишу тексты из своей пограничной, психопатической, если не психотической части. а работаю психологом - из здоровой. во всяком случае, я на это надеюсь)) но хотя.. не все так однозначно, как вы поняли. или не поняли)

я пишу, потому что горю, или, бывает - вместо того, чтобы выйти в окно. окей, это сублимация, дефлексия, что там еще, гештальтисты? но какая разница, если так можно выжить. я же не могу ходить на терапию ежедневно. так что "ты заперт с книгами, текстами и таблетками"... и это моё творческое приспособление, why not? иногда я просто вижу чёткую схему сгенерированную моим маниакально увлеченным мозгом и расписываю ее.

но и ещё.. это реально выход, самый конструктивный, который я пока нашла, даже если и мне часто кажется, что я несу какую-то хаотичную никому непонятную хрень, и в этом безумном изложении есть, порой, наверное, свой здравый смысл, раз почему-то некоторые мне говорят, что это поддерживает, просвещает или просто интересно. наверное, все не так уж плохо, раз после моих текстов ко мне приходят в терапию и остаются, и рекомендуют меня.

я погружаюсь в страдание и безумие, когда пишу, и ловлю на выходе какой-то катарсис. потому я не могу не писать, как не крути. наверное, около десятка людей уже говорили мне, что мне нужно писать книги, но я даже не знаю пока, о чем именно. книги - это что-то слишком объемное и конкретное. не уверена, что это по мне. посты, стихи, песни - все, что можно успеть дописать до рассвета - мне как-то ближе, потому что долго ждать мне невыносимо. так что роль просто незаурядного инста-психолога с невменяемым и лонгридами то об этом, то о том, с долей псипросвета из кресла не только психолога, и даже не только клиента, а пациента - меня пока устраивает, а кого не устраивает, то как бы того здесь и не будет. я давно пишу всякую всячину, годную и не очень, но долго я делилась этим только с очень узким кругом людей на своей закрытой страничке в ЖЖ или вообще ни с кем. чем-то я и сейчас ни с кем не поделюсь или не здесь. но я вижу все эти так называемые продающие посты и прочую одинаковую спиздженную друг у друга хрень, о - мне за день обязательно кто-то тоже предложит купить пакет из сотни таких постов! научить меня продвижению! и вот думаю, что все эти рейтинги и тысячи подписчиков точно того не стоят. если тому такая цена, то это слишком дёшево и да - я точно не масс-маркет, так что пусть идут к черту. омг, половину моих постов инста не пропускает в продвижение из-за нецензурной лексики, так о чем вообще говорить) 

страха быть отверженной становится меньше, потому что я постепенно становлюсь все ближе к принятию того, что самое главное отвержение уже давно произошло, все худшее уже давно прожито, и я выжила, так что и терять мне нечего.