право быть собой

вы знали, что может стать стыдно, когда читаешь книгу? от того, что словно читаешь всю самую неприятную правду о себе. что можно чувствовать вину, от того, что ты ничем не лучше тех, о ком пишут, тех, кого сам высмеиваешь. посмейся теперь с самой себя.

Рене Жирар низвергает меня в невыносимое чувство собственной посредственности. что ты себе придумала? ты какая-то особенная? какой ты себя придумала? о таких как ты миллион книг написано сто лет назад, где уже над тобой поржали.

 

"Тщеславец хочет вернуть все себе, собрать все в своем «Я», но никогда не преуспевает и страдает от «бегства» к Другому, из которого и проистекает материя его существа"

я постоянно пытаюсь докопаться, до того самого своего ядра и каждый раз попадаю в ловушку. во мне нет ничего оригинального. ничего необычного. ничего своего. я пустая и просто заполняюсь всем подряд.

 

"Тщеславец прибегает к фривольным поступкам и подражанию именно потому, что хочет преодолеть в себе ту пустоту, о которой пишет Экклезиаст, – и именно потому, что он не осмеливается прямо взглянуть в лицо собственному небытию, он устремляется к Другому, сумевшему, как ему кажется, спастись от проклятия"

и эта значимость уникальности и оригинальности, такая же пошлая и банальная, такая же посредственная. во мне столько же снобизма и тщеславия, как и в тех, кого я презираю.

и мне тошно от себя и противно. и я хочу иначе. но это все как-то само неосознанно случается. и мне невероятно грустно, что я даже не знаю, какая я на самом деле. мне кажется, что я насквозь фальшивая. я всегда кому-то подражала. и всегда это хреново получалось. жалкая пародия. и я все равно никогда не получала той любви, которая была у того, на кого я хотела быть похожей. или мне так казалось…

мне обычно легко найти общий язык с другими, стать на их место и т. д., потому что я буквально на грани в прямом смысле - вхожу в шкуру другого человека. это не сложно, когда ты никто. когда ты никто, тот, кто напротив - либо Бог, либо Дьявол, и ты становишься ему равным. но ты ли это?

 

"Неспособные взглянуть свободе в лицо предоставлены тревоге. Они ищут точку опоры, где мог бы задержаться их взгляд. Нет больше ни Бога, ни короля, ни сеньора, чтобы связать их со всеобщим. Отказываясь ощутить свою отдельность, люди желают от Другого, не в силах отречься от бесконечного, они выбирают себе новых богов".

 

но, может, это вообще иллюзия, что можно там стать каким-то собой? на каждого из нас что-то влияло и что-то нас сформировало. мы сотканы из разнообразных нитей заимствованных из клубочков других людей. правда, есть разница в том, когда берешь все подряд, и когда осознанно выбираешь. но черт его знает, как сделать осознанный выбор не соприкоснувшись и не попробовав.

может, это иллюзия, что есть какая точка, какой-то момент истины, когда ты так - бац! и стал собой. а кто ты сейчас? может ты не знаешь, но ведь ты уже кто-то. кем ты являешься, если не собой? или быть собой - про какой-то конкретный вариант себя? но если в тебе их много? если быть собой - это быть очень разным?

я думаю, что мы все уже являемся собой. потому что просто не можем быть никем другим. проблема в том, что мы не можем дать себе право такими быть. даже такими тщеславными снобами. может, сейчас это лучшее, на что ты способен. может, осознавание и принятие этого как раз приблизит тебя к себе.

что толку искать себя и пытаться быть собой? индивидом рождаются, личностью становятся, индивидуальность отстаивают. и, по-честному, только последнее в нашей власти. мы уже кем-то родились и из нас уже сделали какую-то личность (читай - наградили расстройствами личности), и это иллюзия, что мы так вот осознанно создаем ее сами. и именно индивидуальность в том, что дальше и как мы будем с этим делать, когда уже свободны, но тем же индивидом и той же личностью. и сможем ли себя отстоять. будем ли вообще видеть в этом смысл...

нет, мне нужно не стать собой, не найти себя, а обрести право быть собой. принять то, что я уже сейчас нахожу в себе. но это страшно. потому что быть собой это что-то про тотальное одиночество.

из права быть собой можно себя изучать. соприкасаться с миром, пробовать его, принимать или отвергать. собирать ниточки других, чтобы ткать свое собственное полотно. 

я пока не знаю другого способа узнать себя, кроме как пробовать то, что есть вокруг и прислушиваться к своим чувствам, как оно откликается. я пытаюсь. я ошибаюсь. я не знаю. я узнаю. и узнавая, возвращаюсь к невыносимому одиночеству.

и это боль, без которой себя не обрести. и нужна ли я себе самой тогда, вот еще в чем вопрос.