переселенские хроники

я давно хотела переехать, в другой город, побольше Сум. в Украине. о другой стране не думала, кстати. давно хотела попутешествовать, хотя бы в пределах нашей страны.

я хотела путешествий, переезда, мейби, да - но не бегства.

неизвестность заманчива и прекрасна, только не сейчас. неопределенность романтична, пока не убивает. хотя, смерть - это тоже ведь какая-никакая уже определенность, просто ты о ней не знаешь заранее, если это не суицид.

мой февраль был на старте депрессивным и апатичным. а под конец началась война. 4 дня я была в тревоге, на пятый - оптимистична, с шестого депрессивно-апатичное настроение стало возвращаться. мне просто хотелось все время спать. и больше ничего. да и дни проходили на полу в коридоре, почти без солнца и свежего воздуха, ещё несколько дней были без воды и света, да и отопление со связью тоже пропадали. дальше жизнь от оповещения до оповещения об угрозах то артобстрела, то уличных боев, то авиаудара. я представила себе все самые худшие сценарии - от выбитых взрывной волной окон до летящего на нас с дочкой потолка. и наступило какое-то депрессивное принятие. после оповещений о воздушной угрозе я могла пойти душ с мыслью "а что если вдруг сейчас снова взорвут ТЭЦ и опять не будет воды". пойти заварить себе чай или покурить.

ага, принятие. теория парадоксальных изменений на практике: что это за жизнь?! мейби, не было бы на мне материнской ответственности я бы отправилась что-то делать, хоть коктейли Молотова что ли. у меня нет особого страха за свою жизнь, но есть чувство ответственности за свою дочь. и сильный страх существовать, а не жить. я боюсь не смерти, а жить в плену ее страха. окей, я уже поняла, в каких условиях я могу выжить, только выживать не хочу.

итак, выезжать из Сум было рискованно. Зеленого коридора не было ещё. своей машины у меня тоже нет, прав нет, представления о том, куда ехать и что там делать тоже, но у меня появилась возможность выехать из города. я только проснулась и пила кофе, а потом мне сказали, что если хочу ехать - у меня есть 15 минут на сборы. по факту вышло 30, но тоже немного. и я рискнула и поехала.

сегодня я поняла, что потерялась, какой уже день в дороге. моя дочь уже не спрашивает, когда мы найдем новый дом, а "куда мы едем и где останемся на переночевку сегодня?" и даже на эти вопросы, о таком ближайшем, у меня нет определенного ответа. куда мы успеем доехать до комендантского часа со всеми блокпостами, пробками, очередями? где есть места поселиться? хз. посмотрим, любимая. ищем, доченька.

вчера вечером я впервые от нее услышала, что она хочет есть. в "сильпо" в Виннице, где мы были проездом, я чуть не расплакалась, когда увидела в хлебном отделе багет.

первые два дня пути я была мобилизована. с верой в лучшее будущее под билборды "русский военный корабль - иди нахуй!" с верой, что спасаю свою дочь. с надеждой, что вернусь.

а потом меня накрыло очередное осознавание всего, что происходит. вообще и со мной конкретно. я вообще ни хрена не понимаю ничего ни о каком будущем даже на несколько часов вперёд. а если дальше.. где нам жить, когда жилья нет? как работать? как там моя мама, которая осталась в Сумах? а ещё там моя черепаха и кошка, которая походу больна, но лечить ее в нынешних условиях анриал. как мои друзья? у подруги выбило окна в доме от взрыва на соседней улице.. я с ностальгией вспоминаю свой город, свой дом.. периодически меня накрывает и я хочу вернуться обратно прямо сейчас и будь что будет. правда, проблема в том, что города и своей комнаты я по прежнему толком не увижу. вчера я впервые плакала за долгое время. я не хочу этого всего. верните все, как было.. но - нет..

я лежу сейчас на койке в хостеле в шестиместном номере и это мне повезло, хотя если жить здесь месяц обойдётся дороже, чем снять приличную однушку в Киеве в довоенные времена. но здесь даже есть горячая вода в душе на другом этаже и стиральная машина. и я впервые за эти 4 дня сплю с постельным бельем. и даже одна на койке!

из всего этого убежищно-переселенского самое напряжное для меня - это отсутствие личного пространства. лично моего. я от этого начинаю становиться крайне раздражительной. хотя от общения тоже легче. в любом случае, выбирать пока не приходиться. просто искать любую возможность уедениться. 

4 дня в среднем по 10 часов в дороге за день - и вот, мы в Ужгороде. бегство от войны с одного края страны к другому. никогда не видела горы, кстати. эстетика за окном сегодня немного развеяла мою печаль.

короче, было у меня чувство вины выжившего и прошло. потому что пока хз выживу ли я в новых условиях. я даже толком не поняла ещё, какие они.

мир перевернулся на 360 градусов, ведь.. мира нет. кто я теперь? переселенка, беженка?.. какое мое место там, где я сейчас? но сколько я и здесь буду я точно так же не знаю..

но моя дочь спит спокойно. ведь я ей сказала, что да - есть опасность, но я о ней позабочусь. ведь я ей сказала, да - ничего не понятно, но я со всем разберусь. и все люди, и весь мир, готовы нам помочь. просто проблема слишком масштабна.

 

Боже, храни Украину! 🇺🇦